Smích léčí...

[mr.V8]

**Nejkurióznejší rozhovory mezi dispečery a piloty. **

**Jedná se o opravdové záznamy.**




Vež: "Abysme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupnu doprava."

Pilot: "Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách_ _?"

Vež: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred vámi."


Vež: "Jste Airbus 320, nebo 340?"

Pilot: "Samozrejme, že Airbus 340".

Vež: " V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty
dva další motory."


Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"

Vež: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Víden"

Pilot: " Chystáme se na pristání Bratislavo."

Vež: "Tady je opravdu Víden"

Pilot: " Víden?"

Vež: "Ano Víden!"

Pilot: "Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy."

Vež: "OK, tak prestante pristávat a zahnete doleva."


Vež ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál:

"No jo, pristání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou
klidne vedet, že už jsou dole."

Pilot: "To nevadí, oni stejne vždycky tleskaj."


Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku
kokpitu:

Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškomer už
nic neukazuje........"

Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už
hubu a zemri jako chlap!"


Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce.

Vež: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."

Pilot: "Stojíme na dráze 2 cekáme už vecnost na cisternu."


Vež: "Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"

Pilot: "Kde to je? My se tady preci nevyznáme!"

Vež: "Nic si z toho nedelejte, já jsem tady taky teprve druhý den."


Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."

Vež: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"

Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondelí"

Vež: "Dneska je úterý"

Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."


Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"

Vež: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"


Vež: "Vaše výška a pozice?"

Pilot: "Merím 180 a_ _ sedím vepredu vlevo".


Vež: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"

Pilot: "Ano"

Vež: "Ano co?".

Pilot: "Ano pane".


Vež: "Oznamte nám ocekávaný cas príletu."

Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."


Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip,
neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a
závady na letadle,které zpozorovali behem letu a které je potreba
opravit. A mechanici si to prectou a zjednají nápravu a pak do
formuláre napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní
humor. Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší
chutovky zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení.

Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit.

Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.


Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo
velice drsné.

Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle
není nainstalováno.


Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.

Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.


Poznámka pilota: mrtvý brouci na predním skle.

Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.


Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat
60m za minutu.

Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.


Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle.

Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu.


Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka
zastaví.

Mechanik dopsal: proto tam také jsou.


Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo.

Mechanik: podezrení je správné.


Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!

Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.


Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne.

Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.


Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.

Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových
textu.


Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.

Mechanik: byla namontována kocka.


Zapsaný problém: Spod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou
to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.

Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko---

[mr.V8]

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
Po nějaké době žena muže vzbudí: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Muž odpoví: Vidím miliony hvězd."
Žena se ptá: "A co si právě myslíš?"
Muž chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie jsou to
miliony galaxií, biliony možných planet.
Astrologie mi říká, že Saturn leží konjunkci se Lvem.
Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.
Teologicky, že Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.
Meteorologicky mi to říká,že budeme mít zítra krásný den.
No a co to říká tobě?" zeptá se on.
Žena se na chvíli odmlčí a pak praví: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan...."



Karel byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku.
Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře, tak se
rozhodl že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.
Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na
první pohled se do ní zamiloval.
Přistoupil k ní a řekl:"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár
měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho
macechou.

Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži !!!

[mr.V8]

Polopatické vysvětlení současné ekonomické krize
1. Kdysi v Indii do jedné vesnice přijel muž a oznámil vesničanům, že vykupuje opice a za každou dá 3 dolary.

2. Vesničané věděli, že v okolí je mnoho opic, a tak přestali hospodařit na své půdě a všichni šli chytat opice.

3. Muž opravdu koupil stovky opic za dohodnutou cenu. Ale počet opic v přírodě se drasticky snížil. Tím vesničané polevili v úsilí a vrátili se k farmaření. Na to muž zareagoval oznámením, že bude vykupovat opice po 7 dolarech. Toto znovu vyburcovalo vesničany a ti opět začali chytat opice.

4. Ale počty opic se zase snížily a lidé se vrátili na své farmy. Muž zvýšil nabídku na 10 dolarů, bylo však již velmi těžké chytit nějakou opici.

5. Muž tedy oznámil, že bude kupovat opice za 50 dolarů za kus, A protože musí na čas odjet do města, bude ho zastupovat jeho asistent, který bude jeho jménem opice vykupovat.

6. Jakmile muž odjel, asistent svolal vesničany a řekl: "Podívejte se, v těchto klecích je 5 tisíc opic, které muž od vás koupil. Každá má teď cenu 50 dolarů. Já vám je prodám za 30 dolarů a až se šéf vrátí z města, vy mu je můžete prodat po 50 dolarech.

7. Vesničané dali dohromady všechny úspory a opice koupili.

8. Od té doby už nikdy neviděli šéfa ani jeho asistenta. Pouze opic bylo všude okolo jako na začátku.
Vítejte na Wall Streetu!

[mr.V8]

Pak že jsou Češi lakomí.
Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere, až to sere a na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví, co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina cikánů a prý, když nedostanou 50000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila."
Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??"
"No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů.
Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.".....

Realita z rádia - 100 bodů pro starostu Chocně...

Choceňští Romové si stěžují, že mají doma zimu, a že město MUSÍ ze ZÁKONA svým občanům zajistit teplo.

Na otázku redaktora: "Proč jim netopíte?" odpověděl starosta:

Pane redaktore, když pominu to, že za teplo neplatí, tak Vám musím sdělit, že jim netopíme proto,že se jim ve spánku v letních měsících ztratily radiátory!"

[mr.V8]

Chlapik jde po Las Vegas a najednou si vsimne nadherny prostitutky. Da se s ni do reci a nakonec se zepta: "Za kolik?"
"Zacina to na 500 $ za rucni praci"
Chlapik povida: "500 dolaru! Za rucni praci! Kristepane! Zadna rucni prace za takovy prachy nestoji!"
Prostitutka na to: "Vidis tamhletu restauraci Denny's na rohu?"
"Jo"
"A tu dalsi restauraci Denny's o blok dal?"
"Jo"
"A kus za ni tu treti restauraci Denny's?"
"Jo"
"No," povida prostitutka s usmevem "ty patri mne. A ja je vlastnim, protoze delam rucni praci, ktera stoji za kazdej z tech 500 dolaru"
Chlapik na to: "No co... Ziju jenom jednou. Tak to zkusim."
Zajdou do motelu kousek dal. O chvilku pozdejc sedi chlapik na posteli a uvedomuje si, ze prave zazil nejlepsi rucni praci svyho zivota,
ktera opravdu stala za kazdej cent z tech 500 dolaru.
Je z toho tak prekvapenej,ze povida: "Pocitam, ze pusou by to bylo za 1000 dolaru?"
A prostitutka na to: "1500"
"To bych za oral v zivote nedal!"
Prostitutka povida: "Pojd sem k tomu oknu, chlapaku. Vidis tamhleto kasino pres ulici? To kasino je taky moje.
A je moje, protoze delam oral, kterej stoji za kazdej z tech 1500 dolaru."
Chlapik, jeste celej vyjevenej z ty predchozi rucni prace, se rozhodne, ze novy auto muze jeste rok pockat a povida: "Tak jdem na to."
O deset minut pozdejc sedi na posteli, jeste ohromenejsi, nez predtim. Zdraha se tomu uverit, ale citi, ze opravdu dostal za co si zaplatil.
Rozhodne se, ze trochu pusti zilou svymu duchodovymu sporeni za jeden uzasnej a nezapomenutelnej zazitek.
Zepta se: "Kolik by to stalo na tvrdo?"
Prostitutka povida: "Pojd sem k tomu oknu, chci Ti neco ukazat. Vidis jak se pred nama rozklada cely mesto Las Vegas? Vsechny ty zarici svetla, herny a palace?"
"Sakra!" povida chlapik v uzasu "Ty vlastnis cely tohle mesto?"
"Ne,"povida prostitutka, "ale urcite by mi patrilo, kdybych mel kundicku."

[mr.V8]

Kdyz plavani zestihluje, co delaji velryby spatne?
Pri plavani nekopou nohama.

Kdyz se kukuricny olej dela z kukuric, jak to pak vypada s detskym olejem?
Ano, je to tak. Nema smysl si nic namlouvat.

Kdyz super-lepidlo opravdu vsude lepi, proc teda ne vnitrek tuby?
Protoze v tube super-lepidlo bydli a doma nepracuje.

Proc neni nikdy obsazeno, kdyz clovek vytoci spatne cislo?
Neni to pravda. Pouze se nedozvime, ze to bylo spatne cislo.

Proc se clovek musi na navstevu ke kartarce (jasnovidce) objednat?
Kartarka sice vi, ze k ni chceme prijit. My ale nevime, ze ma obsazeny termin.

Kdyz je dnes 0 stupnu a zitra ma byt dvakrat takova zima, jak moc velka zima bude zitra?
Predpokladame-li, ze se jedna o 0 st. C, pak se mame na co tesit, protoze zitra bude -136,57 st.

Dostane clovek penize zpet, kdyz taxi jede pozpatku?
Pouze za predpokladu, ze zakaznik jde pred autem a ukazuje taxikari, aby se nemusel otacet a nebolelo ho za krkem.

Proc jsou mrkve vic oranzove nez pomerance?
Kdyz se pojmenovavala mrkev, byl jiz nazev "Orange" obsazeny. Navic kralici maji potize s vyslovovanim "nge".

Jak to, ze lidi hned veri, kdyz jim nekdo rekne, ze na nebi je 400 bilionu hvezd, ale kdyz jim nekdo rekne, ze je cerstve natrena lavicka, musi na to chytnout?
Neveri ani jednomu. Protoze ale neumi pocitat do 400 bilionu, tak prvni tvrzeni nezpochybnuji.

Proc se citronova limonada sklada vetsinou z primesi, zatimco v pripravku do mycky je prava citronova stava?
Oba vyrobky vyrabi jedna firma a kdyz novy skladnik omylem objednal skutecne citrony, tak to nejak zpracovat museli.

Ziji zenati dele nebo se jim to tak jen zda?
Jedna se o subjektivni vnimani casu, kdy stejne jako napr. v kriminale ma clovek pocit, ze se cas nekonecne vlece. Takze na konci zivota straveneho v manzelstvi ma clovek pocit, ze to trvalo cele veky.

S jakou rychlosti se siri tma?
Protoze tma, na rozdil od svetla, couva, je rychlost pouze petinova, t.j. 60 000 km/s. Tim, ze se svetlo siri rychleji, dochazi v mistech, kde svetlo tmu predjizdi k jevu, zvanemu "sero".

Kdyz schizofrenik vyhrozuje sebevrazdou, muze byt odsouzen pro zadrzovani rukojmich?
Ne, protoze ten druhy s nim zustal dobrovolne. Naopak jsou znamy pripady, kdy byl obzalovany ten druhy z psychickeho tyrani, ktere dovedlo prvniho k pokusu o sebevrazdu.

Kdyz stavkuji lide, co vyrabi plakaty a napisy, kdo nadepisuje jejich plakaty? (pri demonstacich)
Protoze se demonstrace pripravuje den predem v pracovni dobe, nevznika s tim zadny problem.

Proc neexistuje krmeni pro kocky s prichuti mysi?
Protoze kocici maso potom pachlo mysinou a psi ho nechteli zrat.

Proc zeny nechodi na zachod nikdy samy?
Nevim. Zenska logika?

Termoska drzi v zime teplo a v lete chlad. Ale odkud vi, kdy je leto a kdy je zima?
Je to stejne, jako s ostatnimi zivymi tvory. Ma to zakodovane v genech.

Kdyz se na teflonu nic neprichyti, jakto ze se na panvi udrzi?
Protoze, na rozdil od veci, ktere by se chteli prichytit na teflonu, teflon sam ma malinke pacicky, kterymi se drzi panve.

Proc ma 24hodinova benzinka zamek na dverich?
Aby dokazala zavrit pri prichodu zakazniku, kteri jedi Deli-Super a mysli si, ze den ma 25 hodin.

Proc je "zkratka" takove dlouhe slovo?
Jedna se o ustupek tiskarskym odborum.

Proc se ve Statech pouzivaji k "smrtelnym injekcim" sterilni strikacky?
Aby to s odsouzenym neodnesli i nevinne bakterie.

Maji slepi eskymaci slepecke tazne psy?
Maji uplne normalni slepecke psi, kteri sedi pred nimi na sanich a ridi sprezeni.

Proc jsou v letadlach zachranne vesty misto padaku?
Oboji ma stejny (nulovy) vliv na sanci na preziti, ale vesty zabiraji mene mista.

Jak se dostane ridic snezneho pluhu rano do prace?
Chytry ridic snezneho pluhu parkuje pred domem, hloupy ma zase dobrou fyzicku z castych pochodu hlubokymi zavejemi.

Kdyz jsou tzv."cerne skrinky" v letadle neznicitelne, proc se potom nestavi cele letadlo z tohoto materialu?
Po slibnych zkouskach se od toho na natlak arabskych extremistu upustilo.

[mr.V8]

ste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, tak běžte do p...e! My hledáme truhláře..

Hledá se tchýně, kdo ji najde, dostane přes držku.

Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
ZN: nehledám nic, jenom se chlubim..

Inzerát cestovní kanceláře z Ukrajiny:
POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY. VAŠE AUTO UŽ TADY JE.

Rozhovor dvou kamarádů: "Co by sis vybral? Jednou přefiknout Lenku, nebo dvakrát Petru?" "No... Lenka je Lenka, ale dvakrát je dvakrát....."

Z dopisu: Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...

Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž. Ptají se ho: "Co jste tam dělal tak dlouho?" "Onanoval jsem." "Tak dlouho?" "Víte, nejsem svůj typ!!"

Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: "Vystrašíme
je?"Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....."

Smrtka zaklepe na dveře: Dobrý den, odčítání lidu!" "

Byli jste už na Štrbském plese?" "Ne, my chodíme na hasičský."

Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému: "Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!!"

Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?" "Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ...

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká: "Neotravuj a
vypadni." Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká "Mami to je on...." Laughing Laughing

[mr.V8]

Poprvé: Bůh navštíví Českou republiku: "Češi, jestli do roka nepřestanete krást, tak zmáčknu červené tlačítko a Česko půjde do pekla!"
Uplyne rok. Bůh se dívá, a vidí, že se Češi polepšili.
Podruhé: Bůh navštíví Ameriku, povídá:"Jestli do roka nepřestanete kouřit, zmáčknu červené tlačítko, půjdete do pekla!"
Po roce se na ně bůh dívá a vidí, že Američani přestali kouřit.
Do třetice se Bůh vypraví do Číny a říká: "Jestli nepřestanete do roka vyrábět nekvalitní výrobky, zmáčknu červené tlačítko a půjde Čína do pekla!"
Po roce Bůh vidí, že Čína pořád vyrábí nekvalitní výrobky. Zmáčkne červené tlačítko a nic.
Podívá se blíže na přístroj co s tim je a vidí tam napsáno: >>Made in China<<


Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý.
Jde teda za sousedem a ptá se:
"Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká:
"Podívej, máš ho dvacet pět centimetrů dlouhýho?"
Běloch zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest v průměru?"
Běloch na to: "To bych taky neřek"
Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"


Američan a Rus si telefonují...
A: Ivane, teď řikali v televizi, že tam u vás sou děsný mrazy, přes minus # 60°.
R: To je blbina, nejvejš tak minus 20°.
A: No ne, teď to řikali na CNN, prej přes minus 60°.
R: Ale no tak možná někde třeba minus 25, ale to spíš výjimečně.
A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky...
R: Jo ty myslíš venku??? No tak to jo...


Do Ruska pošlou Švédi zásilku motorových píl.
O měsíc později se jim zásilka vrátí zpět. Důvod je, že nenařeže tolik, kolik píší..
Tak jim pošlou druhou zásilku ..A opět se vrátí zpět.
S třetí zásilkou Švédi pošlou i technika.
Technik se po příletu ptá:"Kolik nařežete za hodinu?"
Rus odpovedá:"4 kubíky"
Technik:"To neni možné. U nás nařežeme za hodinu 6 kubíků a to jdeme ještě taky na oběd"
Tak technik nastartuje pilu a Rus sa ptá:
"Co to je za rachot?"


Prezident Bush si zavolal šéfa CIA a povídá: "Slyšel jsem, že v Česku vysílají nějakej pořad o chytrých hlavách. Takovej malej národ a takovej technickej přínos pro lidstvo. Musíš zjistit, jak to ti Češi dělají".
Šéf CIA udělá konkurs na agenta a pošle ho do Česka na ČVUT pátrat, jak se v česku rodí techničtí géniové.:
"A ne aby ses nechal chytnout". Agent odjede, ale za týden je zpátky:
"Chytli mě"
"Jak je to možný?", ptá se šéf.
"No, přišel jsem na první přednášku. Začal jsem si dělat poznámky, jenže všichni ostatní spali, tak mě odhalili".
Poslali tam druhýho agenta, ať si dá větší pozor. Ale za dva týdny je taky zpátky:
"Taky mě chytli".
"Jak je to možný"?, ptá se zase šéf.
"No, na první přednášce jsem spal, ale ubytovali mě na koleji.
Hned první večer šli všichni chlastat, jenom já jsem se učil, tak mě vymákli".
"To by v tom byl čert, abychom to nezjistili", povídá šéf CIA a vybere třetího agenta, poučí ho a zase pošle pátrat na ČVUT. Už to vypadá dobře, ale za tři měsíce je agent zase zpátky:
"Taky mě odhalili".
"Jak je to sakra možný", nadává šéf. "To jsi nemohl dávat větší pozor?"
"No, snažil jsem se - na přednáškách jsem spal, jako všichni ostatní, každý večer jsem s ostatníma chodil chlastat, jenže potom přišla první zkouška.
Všichni ji udělali, akorát já jsem vyletěl....."


Ruský německý a český generál letí ledlam na koferenci. Letadlo dostane poruchu a padá k zemi. Z jeví se jim ďábel a nabídne jim, že když se mu upíšou, tak jim zachrání života a můžou si vybrat do čeho spadnou.
všichni souhlasí.
Vyskočí ruský generál a zařve: Do vodky!
Vyskočí německý generál: Do peřin!
Při vyskakování český generál zakopne a zařve: Do p**e....!


Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy. Přežijí to jen Američan, Čech a Němec.
Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora. Tam si je náčelník postaví do řady a říká:
"My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout co s vy."
Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán.
Příjde k náčelníkovi a ten říká:
"My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě."
A hned začali. Němec začal řvát jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit.
Další přišel Čech s mandarinkou. Příjde k náčelníkovi a ten opět říká:
"My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě."
Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá:"Co ty smát? Tebe nebolet?"
A Čech na to: "Ale jo bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!"


Říká jeden ruský dělník druhému:
"Tak si představ, že už pět let dělám ve fabrice na šicí stroje, tak si říkám, že bych si mohl nějaký doma postavit. Tak nosím jednu součástku za druhou, ale ať to skládám jak chci, vždycky z toho vyjde kulomet..."


Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech.
Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou.
Na týden vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem."
Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí.
A šaman řekne: "To jsem viděl, do kotle!"
Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši a šaman řekne:
"To jsem taky viděl, do kotle!"
A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká:# "Ty vole, tak to jsem ještě v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."


Příjde čínan do obchodu a říká: "Tink ping cing ming ding Coca Cola!"
Prodavač se na něj koukne a říká: "Dva litry čeho ?"


Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny.
Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích.
Otevře mu starý číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat.
Číňan ho pustí do vnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou.
Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál.
Na to ho číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením.
Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s číňanovou ženou a v noci ji navštíví.
Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý číňan je napůl hluchý jde spát.
Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi.
Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis:
"1. čínské mučení - velký kámen na hrudi".
Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna.
V tom na zadní straně kamene uvidí nápis:
"2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti".
Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to, aby ho chytil, vyskočil z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis:
"3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele".


Přijde ministr k Mao Ce Tungovi a hlásí: "Vůdce, Češi nám vyhlásili válku."
"Češi? A kolik jich je?" zeptal se Mao.
"Asi 10 miliónů," odpověděl ministr.
"A v kterém hotelu bydlí?"


Jsou Američan, Indián a Čech na mrakodrapu a hádají se, kdo skočí dolů.
Američan se vzdává a říká "NO,NO."
Indián skočí, vrátí se a povídá: "VATA,VATA."
Skočí Čech, také se vrátí, rozbije Indiánovi hubu a říká: "Hovno vata, beton tam byl."


Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi.
Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede.
˝Jo, už ti věřím, je to auto˝, povídá Američan, ˝ale co měly znamenat ty manévry na # začátku?˝ ˝Ále...˝ povídá Čech, ˝zabouch jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit.˝

[mr.V8]

Postupný tok informací......


ředitel náměstkovi:
Zítra v 10.00 hod je zatmění slunce, tedy něco, co se každý den nevidí.
Ať
pracovníci nastoupí v pracovním oděvu na dvůr. Při pozorování tohoto řídkého jevu podám příslušný výklad. Bude-li pršet, nebude nic vidět a v tom případě půjdeme do zasedací síně.

Instrukce náměstka vedoucímu provozu:
Na pokyn ředitele bude zítra v 10.00 hod zatmění slunce. Bude-li pršet, nebude to možné na dvoře v pracovním oděvu vidět. V tom případě se provede zatmění slunce v zasedací místnosti, tedy něco, co se každý den nevidí.

Instrukce vedoucího provozu mistrovi:
Na pokyn ředitele závodu dojde zítra v 10.00 hod v pracovním oděvu ke zmizení slunce v zasedací síni. Ředitel dá pokyn má-li pršet, což se každý den nevidí.

Instrukce mistra parťákovi:
Bude-li zítra pršet v zasedací síni, což se každý den nevidí, zmizí zítra v 10.00 hod ředitel v pracovním oděvu.

Instrukce parťáka k dělníkům:
Zítra v 10.00 hod zmizí náš ředitel. Škoda, že se to nedá vidět každý den.

Dělníci mezi sebou:
Ať jdou do prdele všichni i s ředitelem.

[mr.V8]

Sedí chlápek na záchodě a tlačííííí, jde kolem uklízečka a zhasne..
Ze záchoda se najednou ozve řev, uklízečka se naštvaně táže: "Proč tak křičíš?"
Na to chlápek odpoví: "Uff, no to byl teda blbej for, já myslel, že mi vypadly oči z důlků!"

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky. "Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkackama a něco si pícha." "Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu." "Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: "Teď mě neruš, babi, bude jízda."

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "S*reš do postele, ty prase"!!!

[mr.V8]

Syn arabského šejka, Aláh ví proc, se rozhodl studovat v CR.
Po mesíci píše domu: "Cechy jsou krásný, lidé jsou tu príjemní a vubec moc se mi tady líbí. Jen se obcas trošku stydím, když prijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuji u školy a potkám nekterého ze svych profesoru, jak vystupuje z tramvaje. Tak je to docela trapné."
Za pár dní mu prijde šek na milion dolaru a krátká zpráva od rodicu:
"Nedelej nám ostudu a kup si taky tramvaj!!!"



Chlap je na rybách, ale vůbec nejdou.
Kolem skáče žába a on ji chce ze vzteku zašlápnout;
žába však najednou promluví: "Hej rybáři,když mě
nezabiješ, pěkně ti ho vykouřím!" Rybář, že tedy jo.
Bylo to moc prima, nešlo by to ještě jednou?" povídá pak.
Žába na to "Proč ne?" a vykouří mu ho šikovně ještě jednou,
dokonce se tváří spokojeně. Rybář se najednou zamyslí, nechá prut
u vody a spěchá s žábou domů. Přijde do kuchyně, položí
žábu na stůl a povídá manželce: "Nauč ji svíčkovou a pak vypadni!"

Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky.
Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj.
V tom dědeček vstane a vlepí babičce facku.
"Proč jsi to udělal?" ptá se babička
"Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno".

[mr.V8]

Nezkušený rozhodčí na soutěži ve vaření chilli

Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží:
"Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal."

Následují opisy bodovacích lístků:

#1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda:
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK: (Paroubku, kurva se neříká)fix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.

#2: Arturův Plameňák:
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.

#3: Fredův Požár ve stáji:
Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.

#4: Bubbova černá magie:
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?

#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet... Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

#7: Susanina Strašlivá Šílenost:
Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.

#8: Chili číslo 8:
Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček... Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

[mr.V8]

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca se dvěma
dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné
dětičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem: "Samozřejmě, že
nejsou. Starší má devět a mladší sedm.
Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo
šukal dvakrát.."


Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „

[mr.V8]

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?"
"No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru"


V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v pytli.
(Rozhovor mezi nimi)
„Já tě miluji.“
„Já tebe taky. Jsi úžasný.“
„Ty taky.“
“Budeme se tu scházet vždycky.“
„Ano, každý den. Já bydlím v Praze.“
„Ty jo, já taky. Na Dejvický.“
„Ty bláho, já taky. Číslo 150.“
“To není možné, já taky !!!“
“Karle ?! „
„Tati ?!“


Blondýnka u gynekologa:
Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album. Milá moje... vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!

[mr.V8]

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco,po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomysli:
"Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220. Pak si pomysli : "Přece se nezabiju"a zastaví. Policajt dojde k němu a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy,ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel,nechám vás jet." Chlápek povídá: "Jsou to dva dny,co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem, že jste to vy a vezete mi jí zpátky."... "Dobře,jeďte!"


Paní Novákové přivezli uhlí.
Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát.
"Dvanáct stovek, paničko."
Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se:
"A nějaká sleva by bejt nemohla?"
"Kdepak paní, to nejde."
Jde tedy dolů jen ve spodním prádle,
otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky,
až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá:
"No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně."
"Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde.
My už jsme dnes promrdali tři fůry."


Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..."

[mr.V8]

Vejde matka do pokoje svojí dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží
obálka. Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující:

"Milá maminko, je mi líto, že ti musím řici, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a predevším s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko, jsem těhotná, a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ještě mnoho dětí, a to je i můj sen. A protože jsem prišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme trávu pěstovat i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat, že věda konečně najde nějakou látku proti Aids, aby se Abdulovi opět dařilo dobře, on si to opravdu zaslouží!

Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím už se o sebe sama postarat. Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, aby si poznala tvoje vnoučátka.

Tvoje milovaná dcera

P.S.: Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedu. Chtěla jsem ti jen říct , že jsou v živote horší věci, než to vysvědčení, co leží na nočním stolku.

Mám tě ráda."

[mr.V8]

Pro vsechny od fochu:

Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?
Hotline: Přesně.
Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?


Klient: Dobry den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.



Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found"
(s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?
Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline: Hahahaha!
Klient: To se smějete mně?

Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik...)
Hotline: Co se děje na monitoru?
Klient: No nic...
Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
Klient: (klik klik klik klik klik...)
Hotline: A teď?
Klient: Pořád nic...
Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom D, E a nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne?



Klient: Dobry den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád podíval na Internet.
(Po ověření osobních údajů...)
Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí
hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I...
Klient: Grrr! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!!


Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje...
Hotline: Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů...
Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...
Hotline: (???)... Jak??? ... Nechtěla jste náhodou říct Netscape???
Klient: Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vždyť je to totéž...
Po ránu je nejlepší šálek dobrého Netscapu!



Klient: pise to "Vlozte treti disketu..."
Hotline: No a ? kde je problem ??
Klient: Me uz se tam nemohla vejit ani ta druha ...

[mr.V8]

Utíká takhle Roubíček ze Sovětského svazu a na hranicích
mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. "Co to je?"ptají se Roubíčka.
"To se ptají špatně," povídá Roubícek,"měli by se spíš zeptat: kdo to je? -
To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa,
zakladatel mé milované vlasti,
Sovětského svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
"Dobře, můžete jít...", říkají celníci. Na izraelské hranici
celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a
ptají se ho: "Co to je?" "To se ptají špatně," povídá
Roubíček,"měli by se spíš zeptat: kdo to je? - To je Lenin!
Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší
zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby
pomohla Němčourům..." "Dobře, můžete jít..."říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným, a když si vybaluje věci,
jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka:
"Strýčku, kdo to je?" "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl
by ses spíš zeptat: co to je? To je totiž pět kilo zlata !"

[mr.V8]

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a
sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého
syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve:
"Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi:"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí.
Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

[mr.V8]

Veliký, obrovský mohopodlažní hypermarket, ve kterém dostanete úplně všechno. Śéf přijímá nového prodavače na zkušební dobu. Na konci dne si jej zavolá. Tak kolik jste dnes udělal obchodů? Jeden, šéfe. Cože?! Jeden?! Naši prodavači udělají přes 100 obchodů denně! Co jste člověče celý den dělal?! A kolik jste vlastně utržil? 2 miliony čtyřistatisíc. Šéfovi došla řeč: 2 400 000? Proboha, co jste prodal? No, nejdřív jsem prodal malý háček na ryby... Háček na ryby? Za 2 400 000? ...no a pak jsem zakaznika přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. No a pak pochopil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a naviják. No a pak jsem mu prodal i tři pruty, a podběrák... Dal jsem se s ním do řeči a zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že ve fjordu na severu. Tak jsem mu prodal ještě větrovku, kalhoty, gumáky a teplý svetr, protože tam dost fouká. Řekl jsem mu, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal jeepa a pak jsem mu prodal ještě přívěs... A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!? Ne , to ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji zenu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o weekendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby...

[mr.V8]

Muž na smrtelné posteli říká své ženě: "Byla jsi se mnou vždycky, když mi bylo zle.Když mne vyhodili z práce a museli jsme se stěhovat, byla jsi tu se mnou. Když mně zkrachovala firma, byla jsi tu a pomáhala mi to zvládnout. Byl jsem s Tebou, když mne postřelili a když jsem se probral z bezvědomí, držela jsi mne za ruku. Od té doby, co se mi začalo zhoršovat zdraví, jsi stále po mém boku. Víš, co si o tom všem myslím?" Copak, drahý, šeptne dojatě manželka? "Že mně nosíš jenom a jenom smůlu!"

[mr.V8]

Dopis romské matky synovi do lochu"

Muj drahý synu!

Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli.
Tvuj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydlište, proto jsme se přestěhovali.
Nemužu ti napsat číslo domu, protože predešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu.

V novém domě je všechno velmi pekné. I pračku máme, i když nějak nefunguje.
Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla.
Ale není to tu špatné. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny.
Poslala jsem ti kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký,
tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse.
Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct,jestli jsi strejda nebo teta.
Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny,
než mě s otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minulý týden upadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se.
Tři dny hořel v krematoriu.
Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.

Tvoje milující matka.

PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.

[mr.V8]

Do jedné prudké zatáčky se přiřítí americký bourák, šofér ji však nezvládne a narazí do stromu. Auto má vysypané světlo a orvaný bok, řidiči se ale nic nestalo. Vyleze ven a nadává: "Sakra, rok na to šetřím a první den to takhle otluču!" Zrovna v tu chvíli slyší pískat pneumatiky a kouká, že zatáčkou se valí poslední model BMW, taky to nevybere a šup do dalšího stromu. Bavorák má srolovaný předek a vysypané sklo. Ven se vyhrabe Němec, má od volantu velkou bouli na čele a nadává: "Sakra, dva roky bez dovolené kvůli autu, a teď tohle!" Ani to nedořekne a už je tu Čech s favoritem. Narazí do stromu a auto je úplně napadrť. Celý zkrvavený se vyhrabe z kouřících trosek a začne lamentovat. "Celej život si odtrhuju od huby, šetřím, dělám přesčasy, melouchy, kradu, kriminál riskuju a teď na starý kolena tohleto!" A Američan s Němcem nechápavě kroutí hlavou a říkají: "Ty vole, proč si kupuješ tak drahý auto?"

[mr.V8]

akhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlave buší permoníci, v puse jak v torbe na zmije; otevre oko a na nocním stolku dva aspiríny a klenice vody. Posadí se a vidí: na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojí vyblýskané boty. Nahore leží cedulka: "Milácku, snídani máš na stole,jela jsem nakupovat. Miluji Te!"

Pak se oblékne, jde do kuchyne a na stole slanina s vejci, cerstve upecené rohliky a noviny vedle talíre. Jeho syn snídá, tak se ho ptá:

"Co se tady, proboha, stalo?"

"Prišel jsi domu ve tri ráno, ožralý na plech a vubec jsi nevedel, co deláš. Vyvrátil jsi dvere, rozbil židli, nablil v predsíni a udelal sis monokl o roh stolu."

"No ale to nedává žádný smysl, proc mám pripravenou snídani a to všechno?"

"Jó tohle? To když te máma odvlékla do koupelny a snažila se te svléknout, tak jsi jí rekl: "Ruce pryc, dámo, já jsem štastne ženatý."

[Michal71717]

normálně jsem to přečetl celé