Smích léčí...

[P3tte]

[dawe82]

to uz tady bylo....

[radarr]

ale je to dobrý.

[dawe82]

[P3tte]

Policajt zastaví auto za prekročenie rýchlosti:
- Dobrý deň, vodičský preukaz!
- Nemám, zobrali mi ho pred polrokom.
- Čože? Vy nemáte vodičák? Tak osvedčenie o technickom stave vozidla.
- Ani to nemám. Viete, auto som ukradol a myslel som, že bude v skrinke, ale keď som tam dával tu pištol, tak som zistil, že tam nie je.
- Čože vy tu máte pištol?
- Áno tú, čo som s ňou zastrelil tú babku, čo jej patrilo toto auto. Ju som dal do kufra.
To už je na policajta veľa, tak zavolá náčelníka. Ten príde k šoférovi, skontroluje vodičák - v poriadku, techničák - v poriadku, otvorí skrinku - žiadna pištol tam nie je, otvorí kufor - ten je prázdny. Tak sa ospravedlňuje:
- Prepáčte, ale ten policajt, čo Vás zastavil tvrdil, že nemáte vodičák, jazdíte v ukradnutom aute, že ste ozbrojený a v kufri máte mŕtvolu. Nechápem to.
- No a stavil by som sa, že ten hajzel ešte aj tvrdil, že som prekročil rýchlosť.


Baví se dva kamarádi:
- nevěřil by jsi co se mi včera stalo, spadl jsem ze žebříku...
- a nestalo se ti nic?
- ne, ale představ si, včera jsem spadl ze žebříku...


Ty máš nový notebook?
Ano a zdarma.
Jak to?
Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím Páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: "Za to si můžeš vzít, co chceš".
Tak jsem si vzal ten notebook.
Dobře si udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.



Medveď si otvorí obchod a dá mu názov : Skoro všetko.
Vie, že všetko tam predsa mať nemôže.
Na to ide okolo zajac a otvorí si vedľa obchod s názvom : Úplne všetko.
Medveďovi to nedá, ako je možné že zajac má v obchode úplne všetko, tak ide dnu a vraví: Dobrý deň, potreboval by som okná do ponorky.
Zajac skočí do skladu, prinesie okná...... a medveď smutne odíde.
Tak sa to opakuje asi tri dni, medveď stále chodí a vymýšľa, čo by tak zajac nemal v tom obchode. No zajac mu stále prinesie, čo potrebuje. V posledný deň medveď príde a vraví : Dobrý deň, máte prosím vás kilo piče?
Zajac ho vezme do skladu, zhasne svetlo a vraví :
- Čo vidíš, medveď?
- Piču, zajac.
- Tak si jej naber za kilo a padaj!

[Krausio]

tak ten poslední mě dostal

[dawe82]

to s tim ntb je hodne dobry .... ale nechapu kde sebral zajic okna do pomorky ? kdyz sem je chtel ja tak je nemely ani v baumaxu....

[Joseph]

Kamarád je na VŠ v Ově a borec v první hodině AJ přijde maník do hodiny o něco později s tímto vysvětlením:

Paní profesorko, já se omlouvám, že jsem přišel na přednášku pozdě, mi ukradli auto.
Cože? A kde ?
Před krajským úřadem ... Já jsem viděl moji fábii jet proti mně.

xDDDDD v 9 hodin ráno mu někdo štípne auto před krajským úřadem

aby to nebylo jen tak strohé ->

D: Máš ma rád?
Ch: Nie.
D: Tak potom idem preč.
Ch: Prečo?
D: Načo mam ostávať, keď ma nemáš rád?
Ch: Nikdy si sa nespýtala, či ťa ľúbim.
D: Ľúbiš ma?
Ch: Nie


Jdu takhle Londýnem a najednou proti mě negr a nese notebook. Říkám si: Ten vypadá jako můj. Ale to je blbost, můj je doma a leští mi boty.



New iPod:

[Flipi]

tohle mi poslal Wwandal:
Justin Bieber leží v nemocnici. Chuck Norris ho štouchl na Facebooku

[Joseph]

Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji u rýsovacího prkna, k nebeské bráně. Svatý Petr jej nepustí dovnitř, mají plno.
Poradí mu, aby to zkusil v pekle.
Ďábel ho přijme, ale povídá: "No, jisté jsou dvě věci:
Za prvé, nemáš tu co dělat a za druhé, když už tu jsi můžeš pro nás udělat
pár vylepšení a budeš se tu mít lépe než v nebi."
Inženýr se dal do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, výtahy, jezdící schody a podobně.
I k Svatému Petrovi se doneslo o průmyslové pekelné revoluci, šel se
tam tedy podívat a říká ďáblovi: "Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho vrátit!"
Ale ďábel ne a nechce.
"Dobře, budeme se soudit!" rozzlobí se Svatý Petr.
Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem móc zvědavej, kde vezmete právníky......"

[Krausio]

[M!chaL]

[Flipi]

http://youtu.be/OFCBj05ElwE

[Krausio]

http://www.youtube.com/watch?v=C_A81YeOP_Y

[Flipi]

sem hledal na uložto náký filmy no však to znáte a našel sem tohle video
http://www.uloz.to/live/8139933/parodie-rychle-a-zbesile-wmv
no comment
doporučuju

[Dočkin]

Záchody na vysoké škole, po zápočtech. Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zápočet?" Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal." A z třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!"

"Jak se rozmnožují počítačové viry?" "Pučením." "???" "Pučíš si cédéčko a už je to tady."

Na pláži: "Babi, můžu si hrát s tvýma prsama?" "Můžeš, ale nechoď daleko"


Příde babka na úřad a povidá úředníkovi: "Heil Hitler, herr Sturmbannführer!" Úředník jí odpoví: "Babičko, vždyť vy ste si spletla dobu!" Babka mu povidá: "Dobu možná, ale tebe ne."

Baví se Němec, Američan a Čech, kdo má lepší auta. Němec:"My máme tak dobrý auta, že když zapomenou zamknout, za pár vteřin se rozhouká alarm." Američan:"To nic není, to když my zapomeneme zamknout auto, za pár vteřin se zamkne samo." Čech:"To u nás když zapomenou zamknout auto za pár vteřin se stane neviditelným."

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"

Jsou děti ve škole a paní učitelka jim dá za úkol aby vymysleli básničku o jámě a rýči.....
Druhý den se hlásí Pepíček a tak ho paní učitelka vyvolá...Pepča si stoupne a říká: "Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu a já stojím u rýče...KURVA to mám rodiče!!!!“

Dívka při zpovědi u faráře: "Důstojný pane, při koupely si vždycky prohližím své nahé tělo, jak je krasné, je to hřích?" "Ne dcero, to je omyl.

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká: "To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně." Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?" "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Prodám odjištěný granát! Zn: Spěchá!

Jede cikán v autě autoškoly se svým instruktorem. Projede křižovatku a instruktor se ptá: “Co to bylo za značku?“ Cikán se zamyslí. “Hliníková! Mám se pro ní vrátit?“

“Sem opravdu ráda, že mi manžela vybrali rodiče. Při pomyšlení, že sem si takovýho kokota vybrala sama, by mě jeblo.“

Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: Kouření způsobuje impotenci. Chvilku přemýšlí a pak povídá: "Prosím vás, nemáte ty s tou rakovinou?"

Přijde blondýnka do německého obchodu pro baterky. Prodavačka se jí zeptá: "Wie bitte?"
A ona odpoví: "Nabité ty krávo!"

[dawe82]

ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem
a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2. stupně:
... ... Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš
rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve
dveřích
řekneš:
"stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"

[Dočkin]

[Joseph]

Wikipedia: "Ja viem všetko."
Google: "Ja mám všetko."
Internet: "Hej hej, bezo mňa by ste neboli! "
Elektrika: "Šak si povyprávajte!":D

[M!chaL]

[Flipi]

[soutik]

Pythagorova věta: 24 slov
Otčenáš: 66 slov
Archimédův zákon: 67 slov
Deset přikázání: 179 slov
Americká Deklarace nezávislosti: 1,300 slov
Ústava USA se všemi 27 dodatky: 7,818 slov
Vyhláška EU o prodeji zelí: 26,911 slov

[Flipi]

_____________________________
soutik:

[M!chaL]

Flipi nwm, ale mě to nepříjde směšný, ale jako docela dobrej virtual.

[Dočkin]

taky na tom nevidim ani špetku vtipnosti