Smích léčí...

od **Lancer** » 12 led 2009, 18:33

Rodina Jebalova jede na dovolenou do Krkonos, prijde do hotelu a chce se
zapsat na recepci.
Hlava rodiny k recepcnimu: "Ja jsem Jebal tady s moji zenou, synem a s
dcerou a tohle je muj bratr, taky Jebal se svoji manzelkou a s detma."
Recepcni se na ne tak podiva a pravi:
"Mne je jedno, kdo tady s kym jebal, ja vas tady proste zapisu jako jednu
velkou pojebanou rodinu."

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní
dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní".
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete, že jste homosexuál?"
Chlápek: "......no, to jsem."
Doktor: ".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc: vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se !!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
"Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?"
Doktor: "Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

od **Machis** » 13 led 2009, 17:08

Lencr :

tak to je hustý...já tady ležim smíchy na zemi

od **Saimon** » 13 led 2009, 19:11

Otec ide so synom okolo bordelu a syn sa ho pýta: "Ocko, čo je toto za dom?"
Ocko sa začervená a hovorí:"To je dom radosti."
Na druhý deň sa ide synček pozrieť do "Domu radosti". Na chodbe stretne kuchárku a ona sa ho pýta: "A ty tu čo robíš?"
"Ocko povedal, že toto je dom radosti, tak ukáž akú radosť mi urobíš!"
Kuchárke to zapne a povie: "No tak poď, urobím ti radosť." A urobila mu palacinky.
Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol. Syn mu povedal, že v dome radosti. Ocko sa začervená a pýta sa: "A ako bolo?"
´´No prvé dve som zvládol, ale tú tretiu som len vylízal.´´

od **Joseph** » 13 led 2009, 21:58

To je dobrý no, jak od Lancera tak od saimona

Až bude čas tak sem něco opíšu z bible vtipů co mám doma.

od **Tomáš** » 04 úno 2009, 20:11

Tohle je najs

http://www.youtube.com/watch?v=3dqIYmhg ... re=related

od **Nuf!k** » 04 úno 2009, 20:17

Moje oblíbené 8-)

http://www.youtube.com/watch?v=WWgXv58rt84

od **Lancer** » 06 úno 2009, 17:45

Paní učitelka říká dětem ve škole: Ták děti každý mi řeknete nějaké přísloví aby se rýmovalo.

Anička: Březen za kamna vlezem,duben ještě tam budem.

Hezké Aničko. A teď ty Pepíčku.

Komu se nelení, tomu se zelení

Výborně Pepíčku.

Dežo sedí znuděně a hledí z okna.

A co ty Dežo, znáš nějaké přísloví?

Jo. Únor bílý sílí pole.

Ale Dežo to se musí rýmovat !!!

Únor bílý, sílí pole, p*čo vole!

od **Saimon** » 08 úno 2009, 11:15

od **MildaS** » 15 úno 2009, 10:22

__________
Vojenská posádka - nastoupená rota. Velící důstojník: "Pooozor! Tamhleten malej bílej vzadu, vy jste nešlysel rozkaz?" Vojáci: "Ale to je patník !" Velící důstojník: "NA JMÉNO JSEM SE NEPTAL !!!"
__________
Potka zaba vlka, ktery si zrovna zapaluje jointa. Zaba se pta vlka,
co to kouri a vlk na to: "To je trava, zabo!"
Zaba: "A jak se to kouri?"
Vlk: "Hele, zabo, to si musis dat toho nejvetsiho praska primo do plic a
dlouho ho drzet."
A zaba na to: "A jak dlouho to mam v sobe podrzet?"
Vlk odpovi: "Zabo, tak dlouho, jako bys plavala pod vodou tamhle na
druhou stranu reky a zpatky."
Zaba si da praska a skoci do vody. Nevydrzi a na druhem brehu se vynori, vyfoukne a tam na ni kouka hroch a hned se pta:
"Zabo, co to tady provadis?"
Zaba: "Ale, ucim se kourit travu."
Hroch: "Ja chci taky!"
Zaba: "Tak musis na druhou stranu, tam je vlk a ten uz te to nauci."
Hroch plave na druhy breh, vynori se a tam na nej uz vlk s
vykulenyma ocima krici: "Ty vole zabo, uz vyfoukni !!!!!!!"
__________
Chlapík je první den v praci. Zvedne telefon, vytoci cislo a
zarve:
'Dones mi jedno kafe a to k***a rychle!'
Z telefonu se ozve:
'Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?'
'Ne. Nevim.'
'Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!'
'A vite vy s kym mluvite, vy idiote?' 'Ne.' - odpovida reditel.
'Tak to mi spad kamen ze srdce' - rekne chlapik a zavesi.
__________
Rusáci vynalezli nové palivo do raketoplánů a při tankování ho Serjoža s Voloďou ochutnají.
"Člověče to je jak vodka"
"No jo máš pravdu"
A tak ho začnou chlastat.
Druhý den brzo ráno Voloďu probudí telefon.
Ahoj Voloďo, tady Serjoža. Už sis uprd?
Ještě néé, proč?
Tak to neďělej, já volám z Tokia.
__________
Na lúke sa pasú dve kravy. Jedna sa pýta druhej:
- Prečo trasieš vemenom?
- Zajtra mám narodeniny, tak si robím šľahačku.
__________
Ide slon po chodníku a stúpi na žabu. Žaba vytreští oči a slon hovorí:
- To čumíš na moje nové tenisky, čo?
__________
Je to hnedé, leží to v tráve a smrdí to. Čo je to?
Spotená veverička.
__________
- Viete, prečo má slon fialové oči?
- Aby ho nebolo vidieť na slivke.
- A už ste videli slona na slivke?
- No vidíte aký je zamaskovaný.
__________
Viete, čo vznikne skrížením krtka a žirafy?
Ropná veža.
__________
Príde zajko do mäsiarstva a pýta sa:
- Máte bravčové mäso?
Predavačka odpovedá:
- Áno.
Zajko vytiahne pištoľ, začne strieľať a skríkne:
- To máte za prasiatko!
__________
Idú dva ľadové medvede po púšti a jeden hovorí:
- "Tu sa to ale muselo šmýkať."
- "Prečo?", pýta sa druhý.
- "Keď je to tu tak posypané."
__________
Uprostřed noci přilétá velice známý pilot na Ruzyň a hlásí kontrolní věži:

"Hádejte, kdo přistává!"

Na letišti zhasnou veškerá světla a z kontrolní věže se ozve:

"Tak, hádejte, kde jsme!"
__________
Víte, jak dlouho se vydržíte dívat na tchýni jedním okem ? Dokud
nezmáčknete kohoutek ...
__________
# > > Prijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista pravi:
# > > * Whisky a led.
# > > Fotbalista se na neho podiva a rika:
# > > * Whisky a travu.

od **P3tte** » 15 úno 2009, 11:16

Jede vlk na motorce a vidí stopovat zajíce, tak ho vezme a jedou. Vlk začne zrychlovat jedou 100 km/h, vlk: bojíš se? Zajíc: ne ne. 150 km/h, vlk: Bojíš se? Zajíc: Ne ne, můžu to taky zkusit? Vlk: No jasně.
Tak jedou 100 km/h. Zajíc: Bojíš se? Vlk: Ne. Zajíc: Měl bys protože já nedošáhnu na brzdy.

od **Joseph** » 15 úno 2009, 19:45

No tak s tím pilotem to znám podobně jen se tam liší.
Pilot: Hádej kdo. a Věž: Hádej kam.

Asi bych tu měl taky něco dodat ze Špalíčku.

od **7fiesto** » 15 úno 2009, 21:25

Mne sa páči to ako juraj mokrý robil rozhovory pre oravskú televíziu
http://www.youtube.com/watch?v=0HF3TzlG ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=RHFY_lXdNiw
http://www.youtube.com/watch?v=Iw2GOaEk ... re=related

od **jvtdesign** » 16 úno 2009, 00:28

Taky něco přihodím :mrgreen:

a tady, já bych ten myspace dětem zakázal :mrgreen:

, pravý horní roh fotky mluví za vše

od **Tomáš** » 16 úno 2009, 18:30

Tak tohle mi ukázala má nedrahá polovička :whistling:

A já deb*l zas nalít :no:

a šel podle návodu :lol:

už mi chyběl jen bod 5 ale už to mám taky z krku

.

od **Saimon** » 16 úno 2009, 18:40

Tomáš: to poznám
JVT: tak tá fotka z myspace nemá chybu.

looking hot

to je tak keď vačšina ľudí sa fotí v kúpeľni

od **Saimon** » 20 úno 2009, 23:02

od **woki** » 21 dub 2009, 19:12

lol u tohodle videa sem se malem pocural smichy http://www.youtube.com/watch?v=B2I_MLYP12U

od **Machis** » 12 kvě 2009, 13:49

http://www.youtube.com/watch?v=gfbq8a4ZAbU Nejvíc

od **P3tte** » 12 kvě 2009, 14:40

Machis: To už sem znal předtim ae je to good

od **P3tte** » 17 kvě 2009, 21:49

http://www.novinky.cz/koktejl/168965-lu ... snedl.html

od **mr.V8** » 07 čer 2009, 21:39

Tohle dneska přinesl kolega ....

Víte co se stane když se zkříží pes Husky a blondýna ?????

Buď vznikne blbej pes, nebo mrazuvzdorná štětka.. :-D

od **shifty** » 07 čer 2009, 21:55

a co tohle:

V kině:
Můžu tě políbit?
Mě???
Vždyť jsem ti ho teď vykouřila!?
Mně?????

Blondýna dopije v kavárně a zavolá číšníka-chce zaplatit: "Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout" říká číšník...
"A stojí?" číšník: "Ano, všem okolo!!!"

On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"
Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatníma jsem byla vzhůru..."

A teď nejlepší...

Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"

:mrgreen: