Smích léčí...

[Beny]

tunerpette: dobrej vtip
tohle mě vždy rozesměje
http://www.youtube.com/watch?v=P-dxpuhw ... re=related

[bovden]

tunerpette: dobrej vtip
tohle mě vždy rozesměje
http://www.youtube.com/watch?v=P-dxpuhw ... re=related

viděls ten film??ten je libovej
to sem se smál přes půlku filmu

[P3tte]

přesně tak Podle mě je to nejlepší film s Depardiem a Renem
http://www.youtube.com/watch?v=lHCoLS8hmvo

[M!chaL]

viděls ten film??ten je libovej
to sem se smál přes půlku filmu[/quote]
Já se smal přes celej

[Beny]

bovden:film největší luxus mam ho v mobilu a na dvd
tunerpette:ta čast je taky luxusní prej dostaneš ránu a skončíš na pr..li

[DaWe]

[Beny]

xD to mám dost luxus

[Buchta]

jojo, to bys e jim asi do regálů nevešlo

[Joseph]

Zajímavá prezentace modelu, chtělo by to ještě fólii, ať se na něj nepráší.

[jvtdesign]

Lenost nadevše

[nafin]

víš jak dlouho mu ale vydrží plná nádrž?

[Joseph]

Proč by chodil pěšky od lodi k domu? Víš jak je to daleko?

[P3tte]

Tohle je taky dobrý
http://www.youtube.com/watch?v=8DxKG2EW1Hc
nebo:
http://www.youtube.com/watch?v=WrrvkPo7 ... re=channel

[M!chaL]

jodno lepší než druhý

[group b]

Lenost nadevše

tohle jsem už někde viděl i s inzerátem :
Prodám 10 let starý vůz najeto 56 km vpřed a 65 km vzad, nutná generálka převodovky, stupně 2,3,4 jak nové.
Pouze osobní odběr

[dawe82]

no u tohohle sem se fakt nasmal ..

[Eddie.cz]

Looool Maximální snížení a je z toho ještě větší off-road než origo xDD

[M!chaL]

ještě bych to snížil a dal větší kola

[Joseph]

Zajímavá 127čka. By mě zajímalo, jestli motor utáhn karoserii i s kolama ...

[seki750]

myslim ze 4 tajty kola maj vic nez motor takze si myslim ze je neutahne

[Mirek Moravec]

vtip o policajtovi, co zavraždil manželku… druhý den se svěří v práci kolegovi. Ten se zděšeně ptá: „proboha, člověče, a co jsi s ní udělal ?“… „ále zahrabal na zahradě, neboj, nikdo na to nepřijde“. Kolega se chce raději přesvědčit na vlaství oči, jestli nezůstaly někde nějaký stopy… jede se podívat na zahradu, tam vidí rozrýpanou hlínu z které vykukuje ven prdel… „člověče, ty jsi se zbláznil, vždyť to hned každý uvidi!!!“ .na to kamarád pachatel: „já vím,…ale, víš, vono mi v tom bezvadně drží kolo!“

[Joseph]

Taky přispěji svou troškou do mlýna:

Vyjmenovaná slova cikána: Sytý, syn, sýr, syrový, sychravý, syfylys....sypyča.
________________________________________________________________________________________
Jaký je nejoblíbenější sport cigánů? Triatlon. Na koupaliště jdou pěšky, tam si zaplavou a zpátky jedou na kolech.

________________________________________________________________________________________
Přijede chlapík na konec fronty stojících aut na dálnici. Vyleze z auta a ptá se opodál stojícího policajta, co se děje. Policajt mu říká: "Tam vepředu zablokovali cigáni dálnici a že když nedostanou 500 tisíc korun, tak se na protest upálí." - "A už se něco vybralo?", ptá se řidič. - "Jo, patnáct kanystrů s benzínem a tři zapalovače!"

________________________________________________________________________________________
Nováček mezi kněží sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jaký byl jeho výkon.
Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že znervózním, postavím sklenici s vodou hned vedle sklenice s vodkou. Pokud cítím, že začínám být nervózní, usrknu si."
Další neděli se naáš nováček zařídil podle rady svého kolegy.
Na začátku kázání opět cítil trému a tak se napil. Pak už bez problémů mluvil a mluvil. po mši, při návratu do sakristie, našel na dveřích připíchnuté tyto poznámky, které mu tam zanechal jeho zkušenější kolega:

- Usrkni si vodky, ale nelokej ji.

- Máme deset přikázání, ne dvanáct.

- Bylo dvanáct učedníků, ne deset.

- Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.

- Ježíša Krista nenazýváme Jéžou.

- Otec, Syn a Duch Svatý nejsou táta, Junior a Strašidlo.

- David zabil Goliáše. Nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezaponěl.

- Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.

- Svatému kříži se neříká "Velký Téčko".

- Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo" Neřekl: "Sežerte mě"

- Doporučené požehnání před jídlem není: "Číňan, Japonec, pitomec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bóže"

- Po modlitbě říkáme "Amen" a tváříme se neutrálně. A ne "Karmen" s tím připitomělým výrazem.

- Jo, a hříšníci se posílají o pekla, ne do prdele.


________________________________________________________________________________________
Jde farář po ulici a šlápne do psího hovna:
"Hergot, ho**o! Sakra, řek jsem ho**o!! Do prdele, řek jsem sakra!!! k***a, řek jsem do prdele!!!! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem"


________________________________________________________________________________________
Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chut na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo kromě kněze.
"Co si přeješ dcero?" ptá se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" pá se otec.
"Chci tě a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou ouložil, hned!!!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše.
A ježíš odpoví:
"Sundej mě z kříže! Ty blbče, sundej mě z kříže !!! "



________________________________________________________________________________________
Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.


________________________________________________________________________________________
Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
"Jakou?"
"Půjdeme k mně, já vás ošukám a vy pak zmizíte"


________________________________________________________________________________________
Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne ji sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.
Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká:
"Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru" odvětí muž.

________________________________________________________________________________________
I Bůh stvořil Slunce a viděl, že je krásné.
Potom stvořil zemi, zaplnil ji rostlinami a zvěří a viděl, že je to krásné.
Když stvočilmuže, viděl, že i to je krásné.
Pak stvořil ženu, zamyslel se a pravil:
"No co, tk se našminkuje, no!"


________________________________________________________________________________________
Stvoří Pán Bůh ženu a pozve si odborníky, aby mu ji zhodnotili.
Architekt říká: "Ty balkony brzy spadnou."
Hygienik říká: "Ten zábavní park je moc blízko záchodům."
Zámečník praví: "Ten zámek je na houby, tam se dostane každý klíč."
Jen truhlář chodí okolo a pochvaluje si: "Ale hoblovat se to dá z obou stran!"



Převzato z modelfóra:

[P3tte]

Joseph: Dobrý

http://www.youtube.com/watch?v=m7PFu0SP ... div-r-7-HM

Nemá chybu

[dawe82]

jak nacpat motorku do golfa .....

[Eddie.cz]

jak nacpat motorku do golfa .....

Těžce ale přece ...