Smích léčí...

[mr.V8]

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž
znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy
zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním
tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž
na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."


Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k
psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a
dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů,vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a
řekne:
"Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je
zákon!
Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý
dezert. Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl oddychnout.
A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..."
........."Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...


Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já.
"A cos ji řekl?" "Tak si to teda kup!"

[mr.V8]

Manželka chtěla vyvést manžela z klidu a přimět ho, aby si ji alespoň
všimnul a tak jednou než přišel z práce si nasadila plynovou masku. Chlap
přišel a ptá se: "Nevolal nikdo? A poštu nemám?" "Ne. A ničeho jinýho sis
nevšiml?" Manžel se na ni podívá a povídá: "No jo, ty sis vytrhala vobočí,
viď?"



Zimní plískanice, a manželka za volantem povídá manželovi. "To je dneska
smog, že není vidět na krok." "Když si sundáš ten igelit z předního okna,
třeba se vyčasí."



V Kodani se koná světový sjezd feministek. Obrovský kongresový sál nacpaný
k prasknutí, jednotlivé účastnice vystupují se svými příspěvky. K
mikrofonu si stoupne Dánka a povídá: "Takhle přijdu domu a povídám
neperu". Jóóóóóóó, ohromný řev se rozezní po celém sále. "První den nic
nevidím, druhý den nic nevidím, třetí den - manžel začal prát. A opět
ohlušující řev. Potom vystoupí Norka a povídá: "To nic není, to já takhle
přijdu domu a povídám neperu a nevařím". JÓÓÓÓÓ, parááááááda zase ohromný
řev a tleskání po celém sále. První den nic nevidím, druhý den nic
nevidím, třetí den manžel začal prát a vařit. Opět ohromný aplaus a
pískot. Do třetice se postaví k pultu Češka a povídá: "To já přišla domu a
říkám neperu, nevařim a neuklízim. JÓÓÓ, ohromný řev, pískot, konfety
lítají, bombááááááá. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím třetí
den začínám vidět na levé oko.



Pravdomluvnost v manželství se nikdy nevyplatí.
Nedoporučuje se říkat ženě: ...a vařit taky neumíš.
Nedoporučuje se říkat muži: ...a plat máš taky malý.



Žena: "Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili
místo."
Muž: "A vešla ses?"



Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj Pepa se na mě už ani
nepodívá jako na ženu.
Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes žrát?"
"No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém."
"Jo? A jak jsi ho vyřešila?"
"No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé
podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele,
řeknu ti, úspěch byl okamžitý."
Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?"
"Zkusila, přesně podle tvého návodu."
"A jak to dopadlo?"
"No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky.
Vešel, podíval se na mě a řekl:
"Čau Zorro, co budeme dnes žrát?"



Mladá žena v knihovně:
"Kde najdu knihu o manželském štěstí?"
"Zkuste oddělení pohádek..."





Přítel ho pozval na večeři. Pokaždé, když hostitel chtěl něco po manželce,
oslovil ji "Miláčku", "Má lásko", "Drahoušku", "Zlatíčko" a podobně. Po
nějaké době příteli řekl:
"To je moc hezké, že po tolika letech manželství ještě svou ženu tak hezky
oslovuješ."
Hostitel odpověděl:
"No jo, co mám dělat, když jsem zapomněl, jak se jmenuje?"



Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem.
"Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj" zrazuje ho
otec.
"No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?"
"Normálně, vyhrál jsem ji v pokru."



Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na
místech, kde mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal. - Dobře lásko moje a na
kterých? Na Kanárských ostrovech, na Seychellech a na Mauriciu....

[mr.V8]

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí...
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu... strašidelně pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, žejo, takže když u něj zastaví, tak si naskočí...
Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, ze za volantem nikdo nesedi! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu...
Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví az v nejbližší vesnici.
Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví... všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou....
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlápci, poručej si grog a rozhlížej se kolem.
A v tom jeden povida druhýmu: "Hele vole, to je ten kretén co si naskočil, když jsme tlačili"



Baví se dva chlapi a jeden se ptá druhého:
"Co ty jsi takový poškrábaný ?"
"Ale, odpovádá druhý ... včera večer jsem šel takovou
tmavou uličkou a vidím, jak se dva chuligáni perou s
nějakou babkou a chtějí ji okrást, tak jsem šel na pomoc."
"A jak to dopadlo?" ptá se ten první.
"Dobře", odpoví ten druhý.
"Proti třem už babka neměla šanci."


Nymfomanka ve velke krizi jde po ulici. Ma obrovskou chut na sex. Klepe
na
nejake dvere, ale nikdo neotevre a nikde nikoho nepotka.
Potom uvidi kostel a vejde do nej. Neni tam nikdo krom kneze.
"Co si prejes,dcero?" pta se farar.
"Tebe, vem si me!"
"Prosim?" pta se otec.
"Chci to a uz to nevydrzim!!!"
"Ale dcero, jsi v dome bozim!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou soulozil, hned!"
"Ale ja nemohu! Jsem knez!!!"
Divka se svlekne a lehne si na oltar. Ma nadherne telo a knez nevi, co
delat, uz to nemuze vydrzet, poleje ho horko, pokrizuje se a pta se
Jezise:
"Pane, co mam delat?"
Jezis odpovi: "Sundej me z krize, ty debile, sundej me z krize!!!"

[mr.V8]

Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli ji zastaví kolem jedoucí řidič:
"Teta, kam to bude?"
"Ale, jedu jenom kousek, tamhle do ty zatáčky."


Povídá manžel: "Maruško, kde je ten čaj?"
Manželka se rozčiluje:
"Prosím tě, ty nikdy nic nemůžeš najít.
Čaj je přece nahoře v lékárničce v dózičce od kakaa s nápisem
sůl!"



VÝCHOVNÁ METODA (jak přimět dospívajícího syna, aby se učil!!!)

Otec: Sedni si, synu, dáš si panáka?
Syn: Jasně.
Otec: Cigaretku?
Syn: Jasně.
Otec: Koukneme do Playboye?
Syn: Můžeme.
Otec: Co říkáš na ty baby?
Syn: Dobrý.!
Otec: A víš, kdo je píchá?
Syn: Ne, kdo. ???
Otec: Jedničkáři, chlapče, jenom jedničkáři!

[mr.V8]

Povídá ona po souloži: "Na to, že je ti pětatřicet, nic moc."
A on: "Na to, že ti je devět, jsi docela drzá."


Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá:
"Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"


Jaký je nejoblíbenější sport cikánů? Triatlon. Na koupaliště jdou pěšky, tam si zaplavou a zpátky jedou na kolech.

Voda mi vzala všechno, vzlyká po povodni Janička.
"Cože?" zděsí se její budoucí ženich. "Ty už nejsi panna?"

Frajer potká na diskotéce holku a po pár ploužácích se s ní někam vypaří. Druhý den se ho vyptávají zvědaví kamarádi: "Tak co, vyspal ses s ní, vole?"
"Nevyspal, lidi, strašně chrápala."

[Saimon]

prosím ťa vkladaj to postupne inak to vzbudzuje nechuť čítať

[Joseph]

Přečetl jsem skoro 3/4tě. Dost z nich znám. Třeba ty teplouše v parku znám trochu jinak. Jakmile jsem viděl tenhle topic tak jsem hned chtěl přepsat pár best vtipů ze Špalíčku, někdy najdu čas a napíšu sem něco.

[mr.V8]

Blondýnka na křižovatce:
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí
na ženskou za volantem druhého auta:
Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
A blondýna odpoví -"Určitě víckrát než ty, debile...!"

[mr.V8]

Filmová klišé

o autech a řízení:


Filmové postavy řídící ve městě zaparkují, kde se jim zamane, když se dostanou k cíli.
Pokud jsi sám na zadním sedadle, dbej, abys seděl uprostřed.
Náhlá zrychlení auta (ať vpřed, vzad, zastavení, smyk, skluz aj.) způsobí hlasitý kvil, a to i na mokrých a prašných vozovkách. Nenechte se překvapit. Každé kolo je navíc vybaveno dýmovnicí, aby bylo zřejmé, že se tak stalo. Hollywoodská auta jsou zvláštní: když vyrážejí vpřed, každé hnané kolo zanechá gumovou stopu bez ohledu na to, zda vůz má či nemá samosvorný diferenciál.
Chodci v Hollywoodu mají nejlepší reakce na světě, takže se ničeho neobávejte, pokud musíte jet po chodníku. Pan Pappodopolus je už celkem zvyklý, že mu jeho vozíček s ovocem rozmašírují, a nehledě na gestikulaci a kletby vždycky stačí včas uhnout.
Při automobilové honičce někdo vždycky ulicí nese velké tabule skla.
Osoby za volantem mluví a dívají se na své spolujezdce po celou dobu jízdy, aniž by skutečně sledovali _silnici_, řadili, dávali blinkr atd. ("When Harry Met Sally").
Auta honící se navzájem uprostřed města nikdy neutrpí tolik škody, aby musela zastavit.
Lidi honění auty poběží prostředkem silnice, namísto aby vlezli někam, kam auto nemůže.
Auto vždy vybuchne, když se na něj vystřelí, ledaže by jej řídil hrdina.
Když řídíte auto, vždy rozpoznáte všechny známé osoby jedoucí v protisměru.
Pokud někdo "spravil" nožní brzdu v autě, řidič nikdy neužije ruční brzdy či převodovky ke zpomalení, alespoň ne až do posledního okamžiku.
Auta často končí na okrajích útesů se dvěma koly ve vzduchu nad propastí. Klaďáci se zachrání těsně předtím než auto přepadne, zloduši doprovázejí vůz ve volném pádu, často způsobeném ptákem, jenž usedne na část auta visící nad hranou.
Když auto padá z útesu následkem honičky, obyčejně vybuchne dříve, než dopadne.
Když auto v rychlosti narazí do zaparkovaného vozu, vyletí vysoko do vzduchu, zatímco zaparkované vozidlo se stěží pohne.
Po havárii se žádná filmová postava na pět minut neposadí a netřese, natož aby blábolila v šoku.
Všechna auta jakoby jezdila na letecký petrolej namísto benzínu (proto ten hojný černý čmoud, když hoří).
Všimněte si volantů filmových aut, hlavně v záběrech "pohled skrz čelní sklo na řidiče". V devíti případech z deseti, příčky volatnu, u nichž by se čekalo, že budou vodorovně, nebo aspoň přibližně, jsou svisle, t.j. jsou vidět svisle, nad palubní deskou, před tváří řidiče, i když jede rovně.
Kdykoli vidíte někoho řídit, a to i na přímých a hladkých vozovkách, točí volantem dostatečně k průjezdu slalomovou dráhou. Auto se ovšem nekymácí. Četnost nadbytečného točení volantem nezáleží na rychlosti.
Nejen že filmová auta parkují přímo před vchodem, ale nikdy se nezamykají. I kabriolety se srolovanými střechami, v New Yorku, zůstávají na místě hodiny poté.
Všechna filmová auta mají vynikající brzdy a dokážou zcela zastavit ze 100 km/h (ovšem s hlasitým kvílením pneumatik, a to i na prašných cestách) na pěti metrech.
Vítr nikdy otravně necuchá účesy cestujícím v kabrioletech.
Ve filmové zemi není stopek. Ať už jedete kamkoliv, daleko či kousek, nemusíte nikdy zastavovat, dokud tam nedojedete.
Filmová auta nemají vnitřní zpětná zrcátka. Většina z nich má ovšem asi dvoucentimetrový matný flek na čelním skle, kde by zrcátko normálně bylo namontované.
Filmová auta nikdy napoprvé nenastartují, pokud utíkáte před zloduchem.
Pokud je na silnici z kopce velký hrb, rychle jedoucí auta jej vždy přeskočí a dopadnou ve snopu jisker. Vnitřní záběr pak ukáže reakci cestujících v okamžiku dopadu. Nejsou zraněni, třebaže nemají zapnuté bezpečnostní pásy. Žádné prasklé pneumatiky, zlomené poloosy, či porucha tlumičů nenastane následkem nárazu. Ztráta krytu disku kola v tomto okamžiku je možná.
Pokaždé, když vidíte skutečně pěkný, módní cizí vůz, nebo legendární auto jako 65 Mustang, může vám být jasné, že bude rozsekáno na tisíce kusů.
Příliš mnoho Hollywoodských autohoniček je přerušeno výjezdem dodávky z vjezdu, uličky nebo kolmé ulice, což vede k úniku stíhaného, nebo smrti postradatelné postavy.
Policejní auta účastnící se honicích scén obyčejně trpí více než jiná vozidla - čelně se srážejí, střetávají se se zaparkovanými auty, padají do vody, a, samozřejmě, předvádějí stále oblíbený obrat za letu, po němž auto přistává vzhůru koly a drtí majáčky a sirénu. Obyčejně neuvidíme nešťastné příslušníky po takovém nevyhnutném karambolu.
Havarovaný vůz vždy vybuchne do koule plamenů, ale ne dříve než hrdina stačí odtáhnout všechny důležité pasažéry do bezpečí a zařvat "Bacha! Vybouchne to!"
Kyselina aplikovaná zloduchem na hrdinův brzdový rozvod nemá nikdy žádný účinek, až když auto jede z prudce se svažujících serpentin. Auta na křižovatkách mají nezničitelné brzdy.
Nikomu nikdy nedojde benzín (ani při dlouhých honičkách). Ponaučení: každý kradený vůz má plnou nádrž a nízkou spotřebu.
Auta - veteráni jsou vždy bez poskvrnky a vzorně čerstvě naleštěna. Nikdy nemají škrábance, díry či záplaty.
Nikdo neloví klíče od auta právě před honičkou. Vždycky jen skočí dovnitř a nastartují, protože nechali klíčky v zapalování. Nevhodno pro větší města...



... a ještě trochu o motocyklech...:

Motocyklové motory ve filmech nevysvětlitelně přecházejí ze čtyřtaktu do dvoutaktového režimu.
Motocykly se obvykle mění z Harley Davidsonů, jimiž jsou při dálničních operacích, na Yamaha Dirt Bikes, pokud užity mimo silnici (jako v "Then Came Bronson"). Policejní Harleye se promění na Triumph Bonnevilly, když se s nimi zajede do drsných končin (na lodi v "Magnum Force")

[mr.V8]

- Co je největší sen majitele vozu Škoda?
- Dostat pokutu za rychlou jízdu.


- Co se má udělat, když ve škodovce dojde benzín?
- Zvednout přední kapotu a použít ji jako plachtu.


- Kde jezdí škodovky nejrychleji?
- Na montážní lince.



- Proč jsou manuály ke škodovkám o tři centimetry tlustší než k ostatním autům?
- Protože na konci jsou uvedeny jízdní řády všech autobusů.


- Jak se jmenuje manuál ke škodovce?
- Mein Kampf


- Věděli jste, že škodovky mají čtyři pedály?
- Spojku, brzdu, plyn a žabku na nafukování airbagu.


- Jak nejsnáz sehnat náhradní díly na škodovku?
- Sledujte na silnici jinou - dříve či později z ní začnou odpadávat.


- Víte, co by nastalo, kdyby Škodu zprivatizoval Fiat?
- FiaSko!

- Jak poznáte, že škodovce naskočil motor?
- Přestanete slyšet rádio!

- Co je rychlejsi, nez Skodovka, ktera jede z kopce?
- Jeji zadni kolo.

[mr.V8]

Co je to krize středního věku ?
> >
Když vám penzi nedají, protože jste příliš mladý a ženské vám nedají,
protože jste příliš starý.

Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?
Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.

Jaký je rozdíl mezi starými a mladými ňadry?
Mezi mladými najdeme řetízek s přívěskem.
A mezi starými pupek !

Co je to 90-50-90?
Jízda městem kolem dopravního policajta.

Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste?
Ceny.

Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé ..Co je to?
Tučňák válí sudy.

Co je absolutní nesmysl?
Když cikán studuje při zaměstnání.

Přes den to štěká, v noci to plave. Co to je?
Tchýnina zubní protéza.

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
Žádný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

Co má mít správný hypochondr na náhrobku?
"Já vám to říkal..."

Co je to maximální osamělost?
Veš na holé hlavě.

Co má muž společného s dveřmi?
Když je namazaný tak si nevrzne.

Je to černé a klepe to na dveře, co je to?
Naše růžová budoucnost!

Co to jsou domovy důchodců?
To je pomsta dětí za jesle a mateřskou školu.

[mr.V8]

Manželé po čtyřicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.
Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti Tvé bolesti hlavy." ....
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! A mám Tě!"

V lékárne: "Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na ptáka!"

Rozčarování blondýny:
Dnes už nevěřím ničemu.
Otevřela jsem dveře s nápisem "Muži" a byl tam jen záchod ...

Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při autonehodě.
Obhájce se postiženého ptá:
"Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?"
"Ano, to je pravda." -
"Tak proč teď viníte mého klinta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?"
"Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe!"

Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje:
"Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku??"
A z dětského pokoje se ozve:
"Hmmm a která vlastně letos vyhrála???"

Ve škole se ptá paní učitelka dětí:
"Kampak pojedete o prázdninách?"
Přihlásí se Anička a povídá:
"My doma mluvíme anglicky, tak pojedeme do Ameriky!"
Přihlásí se Honzík a povídá:
"My mluvíme doma německy, tak pojedeme do Německa!"
A přihlásí se Pepíček a povídá:
"My mluvíme doma sprostě, tak pojedeme do prdele!"

"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."

"Paní Dvořáková , Vy se prý chcete nechat rozvést?"
"Ano chci!"
"A proč?"
" Letos v létě jsme byli na chalupě , já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem."
"A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?"
"No jo ale on ten dalekohled měl namontovanej na kulovnici."

Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.

Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej...

Revizorka upozorňuje cestujícího:
"Člověče, vy jste si dneska nepíchl!"
"No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?"

Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne:
"Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne:
"48 let"
Učitel na to:
"Jak jsi na to přišel Pepíčku?"
Pepíček odpoví:
"Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil..."

Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují:
"Co takhle začít chovat prase?"
"Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?"
"Si zvykne..."

[mr.V8]

AUDI Another Ugly Deutsche Invention
BMW Brings Me Women
FIAT Failure in Italian Automotive Technology
FORD Fix Or Repair Daily
HYUNDAI Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive
SUBARU Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO Very Old Looking Vehicular Object
PORSCHE Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

[mr.V8]

Z jiných fór...

Bentley Forum
--- Dnes jsem použil popelník. jak ho vyměním?

Camaro / Firebird Forum
--- Moje přítelkyně se vyspala s mým bratrem a jeho ženou. Jak je zabiju? už jsem byl trestanej a zpátky do basy mě nedostanou.

Mustang Forum
-- Nějakej pitomec v Civiku se mne dnes pokusil předjet.

Monte Carlo Forum
--- Proč mě pořád zastavujou, vždyť to není kradený?

Civic Forum
--- Nejakej pitomec v Mustangu se mě dnes pokusil předjet.

VW Brouk Forum
--- koncert „Zachraňte velryby“ byl vskutku velkolepý.

Yugo Forum
--- Kdy vám to naposledy fungovalo?

Lamborghini Forum
--- Aerodynamický hluk při rychlosti nad 330 km/h. už nevím co mám dělat.

MX-5 Forum
--- Nějakej tupej zálesák s Chevy Tahoe mi přejel přes auto

Chevy Tahoe Forum
--- MX-5ka mi visí pod podvozkem, jak ji dostanu dolů?

Pontiac Fiero Forum
--- právě jsem si koupil azbestový oblek.

BMW 7er Forum
--- Nevíte, kde mi oprvaí mé rolexky?

Cadillac Forum
--- Včera jsem měl (před Bingem) potíže při parkování pozpátku.

Chevy Suburban Forum
--- Myslíte, že ceny benzínu ještě někdy klesnou?

Buick Forum
--- Jak vysoké jsou nyní poplatky za zdravotní pojištění?

DeLorean Forum
--- právě jsem se vrátil z budoucnosti. Prasklo mi těsnění pod hlavou. Prosím pomoc.

Honda Accord Forum
--- Mami, dejte mi vaše auto, potřebuji 18“ ráfky.

Ferrari Forum
--- Nemáte někdo tip na služební cestu do Kolumbie? Rychle tam a ještě rychleji zpátky.

Porsche Forum
--- Píchnul jsem. Mám to dát na protiúčet nebo to mám prodat sám?

Jaguar Forum
--- Platí ještě množstevní slevy při nákupu doplňků interieru z karbonu?

Mercedes Forum
--- Má žena a její smrdutý advokát se na mě při rozvodu snaží vytáhnout bahno. Jak se jich zbavím obou?

Mini Forum
--- Právě jsem obrátil Mini Coopera na střechu poté, co jsem viděl Italian Job. Budu je žalovat.

McLaren F1 Forum
--- Nějakej pitomec s F-16 se mě snažil předjet.

Hummer Forum
--- Žádám o radu: Ohnul jsem nárazník; 24 zraněných, 10 mrtvých. Musím kupovat černou barvu u autorizovaného servisu? Je to tam 20 km, to je 100 euro za benzin.

Fiat Forum
--- halo... jsem tady sám?

Ford 2.3 Forum
--- Pomoc!!! vše jsem vyměnil, ale stejně to nestartuje!

VW Bora Forum
--- Už mě to štvě. všichni si myslí, že mám Golfa s baťohem.

Kangoo Forum:
--- Byl jsem dnes na Safari. mé auto vypadalo moc dobře zvlášť u nosorožců. Dá se uplatnit díra ve dveřích a prošlápnutá kapota na záruku?

Opel Forum:
--- Pomáhá Hammerit i na drobnou korozi?
--- Má Corsa nemá VÁŽNĚ žádnou korozi (smazáno Adminem)

Jaguar Forum
--- Kam mám zabudovat nádrž na olej abych vyvážil jeho únik?

VW-Forum
--- Jak dostanu víc decibelů z mého Pola 1,0?
--- Jakou máte spotřebu EGR ventilů za rok?

Twingo-Forum
--- Sháním mračítka z pravých koňských žíní.

Fiat-Forum
--- Je mimo servis také nějaký život?

Mazda MX-5 Forum:
--- Může muž jezdit autem pro ženy?

Trabbi-Forum:
--- Můžu strčit trabanta do kontejneru pro plasty?
--- Odp.: Ale kdeže, to patří mezi papír a karton.

Lexus-Forum
--- kde dostanu koncová světla ve VW stylu?

BMW M3 Forum
--- Krucinál, jak tam dostanu zrcátka z Golfa 3?

Porsche-Cayenne-Forum:
--- Mám spotřebu pod 40 l/100km. Porucha?

Viper-Forum
--- Spadl mi Smart do sání. Jak ho dostanu ven?

Smart-Forum
--- POMOC! Vyndejte mě ven.

Audi A6 TDI-Forum
--- Kde je nádrž?

Ford Fiesta-Forum
--- POMOC, mám pod kapotou šicí stroj.

Renault-Forum:
--- Prodám měsíční jízdenku. Auto se mi vrátilo ze servisu dřív než jsem čekal.

Opel Vectra Forum
--- kde najdu Touran forum?

A-Klasse Forum
--- Pokud byste mě hledali; převrátil jsem auto na parkovišti.


Honda CRX Forum:
--- Pomoc, pomozte mi rozepnout čtyřbodový pás. Dochází mi v notebooku bater...

Polo Forum:
--- Chci si koupit svíčky od BERU. Kolik jich potřebuju? Nemám ponětí.
--- Musím pak vyměnit víčko rozdělovače? Kde ho seženu, kolik stojí, kde ho najdu?

Touraeg Forum
--- Našel jsem krávu. Kde má mléko?

Mercedes C-Klasse Forum:
--- Můj Mercedes zmoknul při sobotním nákupu. Co mám dělat?

Mercedes A Klasse Forum
--- Kdo řekně A, musí říct také ESP... jinak...

Mini Forum
--- Dálkové RC ovládání zabudováno. Zkušební jízda...

Smart Forum
--- Zabudouval jsem motor z pionýra. Konečně to má odpich.

Seat Marbella Forum
--- Dneska jsem se honil na dálnici s Avií. A po 10 km jsem ji předjel!!!

BMW 3ér E36-Forum:
--- Kde se dá koupit dobrý Kebap?

Honda Civic CRX - Forum:
--- Sousedův pes spí v mém výfuku. Mohu přesto nastartovat?

Forum nových M5
--- přehmátl jsem se při programování. Jak se normálně zavírá popelník?

Omega Forum
--- eh... větrák nefunguje... Kde ho mám hledat?

MB Vito Forum
--- Jak se jmenoval ten člen s fungujícím autem?

MB 190D Forum
--- Můj kupec má dotaz... Nerozumím mu. Kdo z vás umí cikánsky?

Manta Forum
--- zastavili mě policajti... prej s těmi spojlery musím na STK. Proč proboha? Taky jim vadilo že není přes fĺie vidět silnice. Divný.

Věčná otázka z VW Brouk fóra.
--- Přítelkyně se shání po topení. co to je?

Opel Forum
--- Pomoc honí mě koroze

Calibra Forum
--- Který spoiler si mám koupit?

Bora Forum
--- Seznam dílů z passata; co z toho pasuje?

Golf Forum
--- Můžu svou 1,6ku nahradit W8kou?

Lupo Forum
--- jaktože ten tříválec chcípne když brzdím?

Polo Forum
--- Snížil jsem si konečně ještě víc auto. Nedostanu se ale do McDrive a když to poponesu nedosáhnu na mikrofon.

Corrado Forum
--- Dneska jsem chtěl předjet Calibru.

TDI Forum
--- Pomoc. Dal jsem si Remus, ale nemá to sportovní zvuk!

[mr.V8]

Tuning voe

A: Přejete si?

B: Bych chtěl jako tuning vole ne. Jako na káru ne.

A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka?

B: Cože vole?

A: Jestli máte Škodovku 120 nebo Žigulíka.

B: *** kua, jako já mam zahraniční ne, jako z dovozu ne.

A: Aha. A co byste si tak asi představoval?

B: Kua ňákej jako fakt hustej tuning!!!
Sem viděl těd toho Krestu v takovym jako závoďáku to by se mi jako líbilo
ne.

A: Myslíte WRC?

B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavně aby to jako táhlo ne.

A: Hmmm. Uvidíme co se dá dělat. Na jaký vůz by to mělo být?

B: Na můj asi ne vole.

A: A to je? Značka, model...

B: Nevim kua. Ale ňákej jako jižanskej, takovej jako futuristickej vole ne.

A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia...

B: Jo to je vono vole! To poslední!

A: A model? Podivejte se do papírů.

B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon ne,
takže jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty *** mi řekli že s tim jako
nemůžu na ulici ne.

A: Hmm. Aha. No jo no. A neni to aspoň napsáno vzadu na tom autě?
Sportovní Lancia? To by mohla být Delta integrale?

B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovní ale jako spíš taková
historická ne. Se podivám ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300.

A: (půl minuty ticho, prodavač se kouše do rtu)...Neříkal jste Lancia?

B: To máš jedno kua, prostě chci aby byla fakt jako nadupaná. Hlavně jako
takový ty velký kola a křídlo a heligonový světla a jako plameny na kapotu a
další husťárny kua! Asi něco jako Fást end Fjůriouz ne. Jako hodlám do toho
vrazit fakt jako slušnou vatu ne, vole klidně i pět papouchů ne, jako peníze
nehrajou roli ne.

A: Ty stylingové úpravy co jste popsal by vyšly tak alespoň na 20 tisíc.

B: Cože vole ses posral ne? Si deláš kozy ne?

A: Ne.

B: Jako víš co, já nemusim mít jako originál značkový Dacia vole, to jaku
chápu ne že sou jako drahý ne.

A: (dusí se smíchy) Těch pět tisíc bych vám doporučil ušetřit na
sešrotování.

B: Jako bez *** vole, jako tam už je jako hodně tuningu jako hotovýho ne.
Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry ne, tak sem si s ní jako
zamračil světla ne a jako celofánem z čokolády sem si obalil zrcátka to
vypadá fakt másérsky kua! A jako lihovkou sem si tam udělal takový ty jako
závoďácký nápisy vole ne, a největší husťárnu mám jako na předním skle kua,
brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolný Kubín ne, kua to vypadá uplně
jak ta Krestova kára! Sem to jako chtěl u vás jenom jako doladit ne. Tak
aspoň ňák jako upravit motor ne?

A: Co to má za motor?

B: Nevim vole, ale jako ňákej fakt dost dobrej, úplně to v něm rachotí jako
tomu Krestovi ne. Prostě jako sportovní. Extrémní výkon kua!

A: Za kolik to má z nuly na sto?

B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z toho dostal
devadesát vole, zážitek z jídy ne, fakt nářez, hnal bych to vejš ale upadlo
mi zrcátko a utrh se zadní nárazník ne, tak to teď vypadá trochu jako
Hummer.

A: A z nuly na ehm... devadesát?

B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po Dé jedna ne, a těch devět pětek
sem vytáh někde... no... asi tak...

A: V Pruhonicích?

B: *** vole, U Devíti křížů ne. Jako hnal bych to vejš, ale musel sem
zastavit ne, protože mi pak ešte vypadlo zadní vokno a rozflákalo světlo
ňákýmu zmrdovi co jel za mnou v ňákym trapnym sériovým BMW ne, ***, sem mu
chtěl ujet ale podřadil na dvě, dostal se ke mně tak sem musel zastavit ne.
Takže právě jako bych potřeboval ňáký jako zvýšení výkonu ne. Jako hlavně
asi jako ten čiptůnig to je prej fakt husťárna to sem jako čet.

A: Bohužel se obavám že chiptuning u vás nepůjde, nemáte tam totiž žádnou
elektroniku.

B: Jakto že ne? Jako Fanda mi do přístrojový desky vyříz díru a do tý sem si
jako nalepil kalkulačku ne, takže tam mám i palubní počítač kua! To nemá ani
můj předák v práci ne a ten má fakt hustou káru kua, Oltcita! Jako ten motor
už je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil turbo podle návodu na internetu
ne, z papírovýho větrníku a provrtaný piksly vod párků, a jako nárůst výkonu
extrémní kua! Taky jako mám novej vejfuk ne, protože ten starej mi někde
upad, tak sem si tam jako přidrátoval lešenářskou trubku, má to fakt hustej
zvuk vole ne.

A: Nezlobte se ale asi vám nepomůžu, proti vám sme tady úplný břídilové...

[mr.V8]

Její a jeho deníček

JEJÍ deníček:

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček:

Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.

[mr.V8]

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz.
Ř: To nemám, páč mi ho před chvílí sebrali, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
Ř: Taky nemam, to auto je kradený...
D: To je kradeny auto ?!!!
Ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, ze sem tam něco takovýho viděl, když sem tam házel tu pistoli...
D: Jakou pistoli ?
Ř: No, jak jsem s ní zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto, jeho mrtvolu sem strčil tady do kufru...
Dopravák hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí celý auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: Řidičák !
Ř: Tady prosím...
C: Techničák !
Ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
Ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
Ř: Jasně... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mně zavolal, že jedete úplně bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru..
Ř: No super a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel příliš rychle...


Přijde cigán do supermarketu, nakoupí, u pokladny mu prodavačka ty věci
markuje a on jí říká: "A pytlik by nebyl?"
Prodavačka odvětí: "No, nejaké pytlíky tu mám, ale třeba by neškodilo takové
to kouzelné slovíčko, pane!"
Cigán se zamyslí a pak nejistě: "Čary-mary pytlik...!?"


Na stavbě:
"Ochranná přilba je nesmírně důležitá. Znal jsem jednoho, který nenosil přilbu. Jednou mu spadla cihla na hlavu a na místě ho zabila. Taky jsem znal dívku, která chodila v přilbě a když jí spadla na hlavu cihla, usmála se a šla dál."
"Já ji znám. Bydlí v sousedním baráku. Dodneška chodí v přilbě a usmívá se."


Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou?
V anglické vám na základě statistik poví, kolik lidí napřesrok zemře.
V sicilské vám poví i jména.

Novinářská anketa:
- "Co je podle vás základní problém lidí v České republice? Nevědomost anebo nezájem?"
"Nevím. A ani mě to nezajímá..."

[mr.V8]

Můj Krkonošský deníček
12. října
Přistěhovali jsme se do naše nového domu v Krkonoších, bože, jak je zde krásně! Už se nemohu dočkat, až majestátní horské vrcholy pokryje zářivý bílí sníh.

20. října
Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na světě. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na Zemi.

11. listopadu
Brzy začne lovecká sezóna. Nemohu pochopit, jak někdo může zabíjet tak nádherná zvířata, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.

2. prosince
Minulou noc konečně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou pokrývkou krásného bílého sněhu. Proházel jsem příjezdovou cestu a uspořádali jsme velkou rodinnou koulovačku. Potom projel kolem sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji.

12. prosince
Minulou noc napadl další bílý sníh. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovkou. Nevadí, během chvilky jsem ji proházel.

19. prosince
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh!

22. prosince
Včera napadlo ještě víc těch bílejch sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčenej, že sněžnej pluh čeká někde za rohem dokud neprorazím cestu. Parchant jeden!

25. prosince
Veselé zkurvené Vánoce! Víc zasranýho sněhu! Jestli jednou dostanu toho zkurvysyna, co řídí sněžnej pluh, tak ho přinejmenším nakopu do prdele. Nechápu, proč prostě nepoužijou na silnici víc soli, co by rozpustila ten sajrajt.

27. prosince
Zase napadl vagón těch bílejch sraček! Už tři dny jsem nevystrčil rypák z baráku, s vyjímkou prohazování cesty, pokaždé, když jel okolo sněžnej pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu, že jsem jich už šest polámal, když jsem prohazoval příjezdovku a pak jsem mu tu poslední přerazil o jeho debilní palici.

28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro něco k jídlu. Při zpáteční cestě mě přímo do cesty vběhl jelen. Už se to nedalo ubrzdit. Na autě mám škodu aspoň třicet tisíc. Ty zkurvený bestie by se měli postřílet! Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny!

10. března
Odvezl jsem auto de servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může ze jednu zimu zrezivět vod tý debilní soli, co ty hovada sypou na silnice.

12. dubna
Odstěhovali jsme se zpátky do Prahy. Teď teprve vidím, jak je to krásné město! Nechápu, jak někdo může žít v takové prdeli, jako jsou Krkonoše.

[Joseph]

Vše krom deníku přečteno , prosím o další várku.

[mr.V8]

Toto je kopie skutečné rádiové konverzace mezi americkou válečnou
lodí a
Kanaďany nedaleko pobřeží Newfoundlandu, říjen 1995:

KANAĎANÉ: Prosím, odkloňte váš kurz o 15 stupňů směrem na jih,
abyste se
vyhnuli kolizi.
AMERIČANÉ: Doporučuji, abyste VY odklonili váš kurz o 15 stupňů
na
sever, abyste předešli kolizi.
KANAĎANÉ: Zamítnuto. VY musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih,
abyste
předešli kolizi.
AMERIČANÉ: Tady je kapitán americké válečné lodi. Znovu opakuji
-
odkloňte VÁŠ kurz.
KANAĎANÉ: Zamítnuto. Opakuji - VY musíte dklonit kurz.
AMERIČANÉ: Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická
námořní
flotila Spojených států. Jsme doprovázeni třemi torpédoborci a
třemi
křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY
změnili kurz
o 15 stupňů severně - opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte
s
opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny.

KANAĎANÉ: My jsme maják. - čekám vaši odpověď.

[mr.V8]

Jaky je rozdíl mezi mrazem a traktorem?
# (Když vám po zádech přejde mráz, dá se to vydržet.)
#
# - Co vznikne skřížením cukráře a astronoma?
# (Orion, vaše čokoládová hvězda.)
#
# - Jaky je nejlepší manžel?
# (Archeolog - protože čím je žena starší, tím je pro něj
# zajímavější.)
#
# - Co se vznáší nad masovým hrobem?
# (Kolektivní duch.)
#
# - Je to zlé a sprostě se to tváří, co je to?
# ( Vietnamec na daňovém úřadu.)
#
# - Víte co je největší odvaha?
# ( Zapít prášky na spaní šaraticí.)
#
# - Co udělá žirafa, když ji napliveš do tváře?
# ( Odkopne ti žebřík.)
#
# - Jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem?
# ( Stalin i věšel.)
#
# - Jaky je nejlepší prostředek na plešatění?
# ( Prostředek hlavy. )
#
# - Z čeho má vyrobený nábytek upír Drákula?
# ( Z krevních destiček.)
#
# - Jak se oblékají Eskymáci?
# ( Rychle... )
#
# - Jak se japonsky řekne miminko?
# ( Čumi z fusaku. )
#
# - Které zvíře je nejpřítulnější?
# ( Anakonda - když obejme člověka, do smrti ho nepustí....)
#
# - Jaká je nejoblíbenější barva Číňanů?
# ( Rýžová. )
#
# - Co je důkazem, že Zem se točí?
# ( Na východ jsme se vysrali a hovno přišlo ze západu. )
#
# - Jak poznáte pravou svíčkovou omáčku?
# ( Trčí z ní knot. )
#
# - Je to černé a žere to hranolky. Co je to?
# ( Polovina USA. )
#
# - Jak rozdělí Sněhurka 6 jablek mezi 7 trpaslíků?
# ( Jednoduše - upeče štrůdl. )
#
# - Jak poznáte, že vám někdo obletoval ženu?
# ( Je celá špinavá od cínu. )
#
# - Jak se říká cikánovi v obleku?
# ( "Obžalovaný, vstaňte!" )
#
# - Proč se Jan Hrášek nekoupe?
# (Protože by vyklíčil. )
#
# - Kdy je tchyně nejvíce naštvaná?
# ( Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas. )
#
# - Jak se říká člověku, ktery má cukrovku a AIDS?
# ( Diapozitiv. )

[mr.V8]

# V letadle říká pilot cestujícím:

# "Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova
nabrat # výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je
již # vyprázdněn, nyní Vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční
# zavazadla do uliček..."

# Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo se vznese opět do
výšky....po # nějaké době se ozve znovu pilot:

# "Bohužel jsme motor stále nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude
třeba # obětovat někoho z cestujících...."

# V letadle se začnou pasažeři rozhlížet dívat jeden na druhého a ozývá
se # nesouhlasný šum....

# "Rád bych Vás trochu uklidnil..." pokračuje pilot # "nejsme žádní
rasisté a tak začneme hezky pěkně podle abecedy.......takže - # Arabi,
buzeranti, cikáni, černoši...."

[mr.V8]

První kázání

Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má takovou trému, že skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí: "Já si před kázáním vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou. A když na kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp. Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a postaví si na okraj kazatelny dvě sklenice. Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez problémů a on mluví a mluví a mluví. Když se vrátí do sakristie, najde na dveřích lístek:
1. Vodky si jen usrkávej, nelokej ji.
2. Přikázání je deset, ne dvanáct.
3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.
6. Otec, syn a duch svatý nejsou "fotr", "mladej" a "ten třetí strašák".
7. David Goliáše zabil na první pokus, není tedy vhodné říkat, že mu dal lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
8. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
9. Svatému Janu Křtiteli se neříká "velký téčko".
10. Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a nikoliv "Sežerte si mě."
11. Panna Maria není "Marjána, co to nikdy nedělala."
12. Doporučené požehnání před jídlem nezní: "Nakonec Japonec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bože."
13. Hříšní se posílají do pekla, ne do prdele.
14. Z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
15.Věřícím říká ovečky a ne berani
16. a nakonec máš říct amen a ne šmytec
Jinak to bylo na poprvé fajn.

[mr.V8]

Dopravní letadlo ztrácí výšku a pilot komunikuje s věží:
P: Tady OK-1, ztrácím výšku. Co mám dělat?
V: Zapněte X1 a X2, opakujte!!!
P: X1 a X2 zapnuto, klesám dál!
V: Vypněte A1 a A2, opakujte!!!
P: A1 a A2 vypnuto, klesám dál!
V: Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích....

Volam kontrolni vez, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadly
nam vsechny motory! Co mame delat?! Opakuji, tady Boeing 747 na trase
Boston - New York, vypadly nam vsechny motory! Co mame delat?!
Tady kontrolni vez. Nekricte, uklidnete se, uz si vas skrtam...

[mr.V8]

Start letadla, kapitán jako obyčejně:
Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjáá! Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik.....
Po delší chvíli se kapitán ohlásí: Dámy a pánové, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje nohavice zepředu....
Jeden z pasažérů zakřičí: Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu!!!