Smích léčí...

[7fiesto]

Král má tři dcery. Příde za ním první z nich a říká „tati proč se jmenuji Růženka ?“ Otec odpoví „no to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto.“ Příde druhá a říká „tati proč se jmenuji Fialka ?“ otec odpoví no to je tak že když si byla eště malá tak ti spadnul lístek filalky na čelíčko.“ Příde tretí Cihelka a řiká „Hůééáááéééé“

[radarr]

[Krausio]

Jaj, to je

[Nuf!k]

[dawe82]

heeej dobre ty ... sice ma sundanou policku na desky michala davida ale jinak super ulovek .. tohle potkat v provozu tak se asi uchectam .. i kdyz kdyz sem videl tourana na svitive oranzovejch kolech ala audi a8 tak sem sebou malem smichy slehnul o zem ..

[Nuf!k]

Já sem jel s Lukaseeeem noa ta fábie jela proti nám výtlem já mu řikam votoč to jedem za ní tak se jelo za ní

[radarr]

mě by docela zajímalo jestly to křídlo má v kufru(což by musel oddělat zadní sedačky)nebo doma v garáži místo auta.

[dawe82]

a typkovi to zvedlo sebevedomi ze ho nekdo fotil v ruzovi fabce ..

[7fiesto]

http://www.yauto.cz/tuning/fabia-tuning-rs-69967.html
pokial by ste mali záujem

[Nuf!k]

křídlo nevim kde
frajer asi čuměl no když sem, ho fotil

http://www.yauto.cz/tuning/fabia-tuning-rs-69967.html
pokial by ste mali záujem

tady je ještě jako pražské tohle je focené tady Plzni normálně Plzenských číslech tak nevim

[Joseph]

Bych nevzal asi ani zadarmo... na zakázku dělaný xD jedin"í" v čr xD

[jelen]

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní,
skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat,
aby se uvolnil.
Ten mu poradil: Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte,
že po pár hltech budete trochu klidnější.
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by
dokázal mluvit ve vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od
arcibiskupa: Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to,
co jsem viděl na dnešní mši:
Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. Ty
kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji
nemusíte objímat a líbat.
Máme 10 přikázání, ne 12.
Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC
....& His Boys.
Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda,že by
ho dojebal.
Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení
zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
....Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale
rozdáme věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně,
nápis: Vaše spropitné - můj plat je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se
kývat do vlny.
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali,
hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus a z kazatelny
se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ: Ten,co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste
tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.
Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.

[r1card1]

[Krausio]

LOL

[Joseph]

Znám podobnej:

Nováček mezi kněží sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jaký byl jeho výkon.
Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že znervózním, postavím sklenici s vodou hned vedle sklenice s vodkou. Pokud cítím, že začínám být nervózní, usrknu si."
Další neděli se naáš nováček zařídil podle rady svého kolegy.
Na začátku kázání opět cítil trému a tak se napil. Pak už bez problémů mluvil a mluvil. po mši, při návratu do sakristie, našel na dveřích připíchnuté tyto poznámky, které mu tam zanechal jeho zkušenější kolega:

- Usrkni si vodky, ale nelokej ji.

- Máme deset přikázání, ne dvanáct.

- Bylo dvanáct učedníků, ne deset.

- Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.

- Ježíša Krista nenazýváme Jéžou.

- Otec, Syn a Duch Svatý nejsou táta, Junior a Strašidlo.

- David zabil Goliáše. Nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezaponěl.

- Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.

- Svatému kříži se neříká "Velký Téčko".

- Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo" Neřekl: "Sežerte mě"

- Doporučené požehnání před jídlem není: "Číňan, Japonec, pitomec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bóže"

- Po modlitbě říkáme "Amen" a tváříme se neutrálně. A ne "Karmen" s tím připitomělým výrazem.

- Jo, a hříšníci se posílají o pekla, ne do prdele.

[jelen]

to máš vcelku jedno.. stejně se tomu zasměješ..

[wwandal]

tak tady mam fotku co jezdí k nám na školu...



Nechápu jak se to nekomu může líbit

[Krausio]

Je pravda že ta růžová je moc, ale viděl jsem už horší věci

[HlodaQ]

Ono kdyby to mělo vetší a hezčí kola... no stejně je to nehezký (nechci říct neco horšího pro případ že se to někomu líbí ) Ale mě se stačí kouknout nad zadní kolo vidět jak je to srovnaný a celkově to působí opticky dost nestylově Toť můj názor...

[Krausio]

Mě spíš dostal ten boční blinkr v boku nárazníku

[Joseph]

To je nejvíc úpe husto štýlo super khárka
Chudák auto, tohle si nezaslouží. Dokonce i ojebané a rezavé by vypadalo líp... majitel má buď o kolečko míň nebo žije v jiné dimenzi (tuzerské).

Abych to tu jen nezasíral spamem -

[kulda]

luxusní joseph

[winie]

me ted rozesmal avatar uzivatele TDi clovek co ma v podpisu napsano "pouze VW a Audi" a nick s oznacenim koncernovyho motoru si da do avatara symbol z japonskejch aut

[Joseph]

wakabu no... (nebo soshinoyu). Prostě chce být Aleš IN
Stejně tady skoro nikdo neví co to znamená xD

[M!chaL]